Kitty Monroe, 17 y.o.

мм. интересно могла бы история моей жизни быть ну хоть чуточку интереснее? например, чтобы я родилась в датском королевстве и меня воспитывали волшебные гуси, которые блюют хрусталем и изумрудами, а сама я потерянная дочь нашего президента. кстати, кто у нас сейчас президент? рейган? или когда он был. на уроках истории я все время рисую что-нибудь в тетради и думаю, что после моей смерти найдут эту тетрадь и продадут ее на ибэй за миллиард долларов, ведь к тому моменту я уже буду всемирно известной художницей. ладно. у меня странное чувство юмора. а вот жизнь, ну такое.

привет. это китти. кэтрин. только не называйте меня киской. надо было слушать маму и не брать себе дурацких прозвищ. хотя если маму слушать и то жизнь моя будет наверное в 10 раз скучнее, чем у булыжника на дорожном перекрестке. если маму слушать, то в жизни вообще не будет происходить ничего интересного. по-крайней мере если твоя мама классическая еврейка из народных анекдотов. но речь не о моей маме да? речь обо мне.

ладно. что я первое помню? мягкие игрушки. их было так много, что иногда я любила притворяться их маленьким королем. повелителем дешевой синтетики. пока другие девочки устраивали чаепития у королевы, я устраивала антиутопию в лучших традициях 1984. но все было не так страшно, честно. просто любила я покомандовать и строить из себя сурового, но справедливого правителя. как и все дети...я была капризным ребенком, требовательным и громким. хорошо, что это уже в прошлом, не правда ли?

а если заглянуть глубже? у меня в комнате никогда не было зеркал. знаете, это странное чувство, когда вы смотритесь случайно в витрину магазина и не узнаете человека, отражающегося в ней? такой провал в собственном существовании. я этого боялась. и еще меня это сбивало с толку. может поэтому мне всегда так хотелось общаться. просто потому что общаясь - ты доказываешь, что ты существуешь. ты можно сказать кричишь об этом миру: посмотри на меня. я есть. я здесь. правда нельзя сказать, чтобы я истерично окружала себя людьми. достаточно даже одного человека рядом, чтобы снова почувствовать себя...собой?

кстати, у моих родителей своя юридическая контора или компания или как это там называется? вообще в этом не разбираюсь, потому что мне все это максимально неинтересно. знаю только что они могут до ночи зависать на работе, но все нормально, я заказываю пиццу и могу до трех ночи смотреть все фильмы на нетфликс. и еще они часто уезжают в командировки, поэтому я частенько сбегаю из дома и притворяюсь будто я бездомная. однажды я целых две недели летом прожила на улице, пока какой-то бомж не украл мой плед и плюшевого медведя.

я ненавижу школу. не могу уже дождаться выпуска. ненавижу там всех. нет ну есть конечно пара прикольных людей, но в основном они все такие...скучные. знаете, я выросла на комедиях из 2000х и думала, что в школе будут драмы, разборки и тому подобное. но нет. фильмы мне наврали. правда, иногда мы тусуемся с драмкружком в заброшенном торговом центре. и мне удается стащить алкоголя из дома. а вообще я очень хочу попробовать экстази. и травку. и гашиш. и кокаин. я вообще на все готова только дайте мне это пожалуйста.

еще раз школа - полный отстой. здесь все сводится к жутко простому алгоритму. отличник или нет. даешь или не даешь. популярный или нет. единица или ноль. забавно, как в мире людей тоже действует двоичная система. наверное, если бы я прилагала чуть больше усилий, то была бы отличницей. но гораздо интереснее оказаться где-то между. ни единица, ни ноль. так кто же я по-вашему? никогда не любила ярлыки.

во мне бурлит жизнь, в груди кипит огонь и я хочу выплеснуть все это в мир или же на бумагу. я люблю рисовать странные комиксы и смотреть индийские сериалы. забываю правильно питаться или питаться вообще, а еще могу не спать по двое-трое суток, иногда просто разъезжаю по городу на велике. люблю знакомиться со странными людьми, люблю притворяться другим человеком, люблю узнавать новое и не боюсь показаться глупой, потому что мне еще так много предстоит узнать и я к этому готова. надеюсь я стану рок звездой, хотя если честно не умею играть ни на одном музыкальном инструменте. у меня был преподаватель по фортепьяно, но после того как я залила ей в сумку соус из под начос, она решила, что нам стоит расстаться. увы и ах.

не могу сказать, что моим родителям на меня пофиг. но они и не то, чтобы очень сильно стараются. чаще я провожу время с бабулей и дедулей. они классные. дед воевал, а бабушка была медсестрой, так они и познакомились в военном госпитале. о черт, они супер романтичные и милые. но не думаю, что я хочу отношений, любви и тому подобное, точнее я даже не знаю. я целовалась только с лучшей подругой. пару сотен раз. ну и отсосала однокласснику на школьных танцах. в свое оправдание скажу, что я тогда впервые попробовала красные мальборо и водку. так что опыта у меня не так много, но мне кажется я беру энтузиазмом.

я не верю в удачу. я верю только в свои способности. а вообще я можно сказать вечно сама по себе и по-крайней мере роль примерной дочери можно благополучно вычеркнуть из списка, хотя не то чтобы я вообще с этой ролью когда-то справлялась. можно, мне процитировать Шекспира? но ладно. перефразируем, чтобы не подумали, что я пытаюсь выпендриться. вся жизнь - это череда психологических ролей и масок, которые нужно успевать менять. можно считать это одной из моих особых способностей. fake it till you make it. я буду притворяться, что мне не страшно и так и произойдет. я буду притворно улыбаться, пока улыбка не станет настоящей. так ведь все и работает.

я не вру. я просто много фантазирую. фонтанирую идеями. а иногда сворачиваюсь клубочком под кроватью и могу плакать часами напролет. после пары энергетиков мне срывает крышу. и мне нравится танцевать, хотя я не особо и умею. я не могу долго бывать одна. у меня нет домашних животных, потому что у меня жуткая аллергия. с 11 лет я принимаю аддерол, но не думаю, что я наркоманка. правда это большой секрет. как и все остальные таблетки, которые я глотаю, когда об этом не забываю конечно же. опять же это просто лекарства, которые мне прописали еще в детстве, видимо я до сих пор не вылечилась. раз в неделю я должна ходить к школьному психологу, но конечно у меня и это не всегда получается. ну бывает графики не совпадают! но честное слово, я не сумасшедшая. просто во мне есть какая-то дурацкая темнота, которая иногда берет верх. мне это не нравится.

вещи эфемерны. люди тоже. а жизнь череда переменных. кажется я ударилась в философию? хотя мне еще рано. я не волшебник, я только учусь. я знаю, на что способна, знаю, хотя не всегда могу объяснить. иногда будущее меня пугает. но я никогда об этом не скажу. что себя чувствую...непостоянной.  о таком и правда лучше много не думать. просто, чтобы не сойти с ума. точнее не вдаваться в детали. жизнь конечно полна переменных. и все невечно. но одно я знаю наверняка. в моем мире нет серых зон. есть добро. есть зло. единица и ноль. кажется мы где-то это уже слышали? есть истина - есть ложь. третьего варианта не дано и вот живи с этим как хочешь.

во мне живет оптимист с суицидальными наклонностями. а еще я знаю, что  моя жизнь точно не будет скучной, как у моих родителей. стоит только уехать в колледж, если меня хоть в один примут конечно же. так что маму я больше не слушаю. а приключения же только начинаются правда?