Now go
Stand up to a giant
Say that I'm a fighter
Too drunk to surrender
To drunk to remember

Не вижу смысла что-то рассказывать. Никому от этого легче ведь не станет. Ни мне, ни вам. А может если кто-то это прочитает испытает лишь толику отвращение и перевернет страницу. Так обычно и просиходит. Говорят у меня на лице написано, кто я и что из себя представляю. Так забавно. Мне кажется люди знают меня гораздо лучше, чем я себя или их. Но никто меня никогда и не интересовал. Что бы ты не делал, как бы правильно не поступал, в глазах других людей ты можешь быть кем угодно. Ведь не ты решаешь. Это на тебе ставят печать, штамп и уже никуда от него не денешься. Так и я стала жертвой чего-то чужого мнения, чьих-то нелепых домыслов. Нет. Я стала их главной героиней. Но опять же. Что изменится? Я вдруг не стану принцессой, лягушка не превратится в принца, а тыква в карету. Может, однажды. Не знаю. Мне так все равно.
Я младшая дочь в семействе Харви. Две мои старшие сестры до неприличия прекрасные женщины. Черт. Они даже слишком идеальны. Как и мои родители. Нет правда. Они были не из тех богатых семей, которые хорошо смотрятся на картинке, а в реальности жалят друг друга ядом. Самая старшая Беатрис - прима в театре. Балерина. Никогда не была ни на одном ее выступлении. Средняя Пичес ведет какой-то там довольно популярный блог то ли об одежде, то ли о здоровом питании. Отец владелец своей частной практики и центра, где лечат как раз таких как я, неугомонных наркоманок. А мать держит свою галерею и любит открывать новых художников. Дикая скука все это. Наверное, им суждено было получить меня в качестве ребенка, который бы показал им, что это такое воспитывать трудного подростка. С Беатрис и Пичес им повезло, у них кажется даже не было переходного возраста, впрочем даже если и был, то наверное я его просто не застала. Думаю, мои родители не любили меня еще до того, как я появилась на свет. Когда-то я слышала о том, что я была случайным ребенком и что они хотели бы остановиться на двоих, но решили оставить меня. Теперь они скорее всего жалеют об этом решении. Мне кажется, я даже внешне не похожа ни на кого из них. У них благородные черты лица, гордая осанка, хорошо поставленная речь, все слишком хорошо, чтобы быть правдой. Я в свое время так и считала. Что это притворство, какая-то глупая игра в идеальную семью. И я делала все, что в моих силах, чтобы все испортить. Вскрыть эту правду, которая в принципе была всегда у меня перед глазами. Но я не видела ничего. Может, я ненавидела их. За то, что они бы никогда не полюбили меня, так как сестер. Росла я уже вдали от них, они лишь иногда навещали наши семейные ужины или какие-то светские рауты. Да, конечно, какой-нибудь психолог бы сказал, что мне просто не хватало общения и примера перед глазами. У меня их было как раз много. И все они мне не нравились. Наверное, это было как-то заложено в ДНК.
Думаю, моя семья меня не любит. Думаю, они хотят, очень хотят, но просто не могут. И я не могу их осуждать. Я сделала все, что в моих силах, чтобы они не могли смотреть на меня, как на родного человека.
В 15 лет я лишилась девственности с каким-то из маминых новых художников. Ему было 19, может чуть больше. Я не спрашивала. Помню, что это было больно. И грязно. И я скрежетала зубами, так что сводило челюсть. И ждала, когда все закончится. Но знаете это как с героином. Грязно, мерзко, но потом ты просто втягиваешься. Конечно, об этом узнали. И отправили меня в школу-интернат для девочек.
Выпуск оттуда наверное был самым счастливым днем в моей жизни. Мне в принципе никогда не нравились другие девочки. И меня никогда не тянуло на эксперименты. Но и мужчины мне тоже особо не нравились. До какого-то времени.
Мужчины? Хотите, я вам скажу, что я спала с ними всеми. Да. Каждый второй мужик Лондона побывал у меня между ног. Вы ведь все равно не поверите не во что другое правильно? В какой-то момент я стала вести себя так, не потому что хотела что-то доказать себе или еще кому-то, просто от меня этого ожидали. Если вы показываете на человека пальцем и говорите, что от него одни проблемы...Он пойдет их создавать. Так и я с каким-то мазохистским удовольствием примеряла на себя сотканный из чужих слов и взглядов образ. Сначала, ты это делаешь просто потому что весело. Хотя, это не мой случай. Мне было невероятно скучно. Я чувствовала себя каким-то потерянным звеном поколения. У тебя есть все, но тебе ничего не нужно. И со скуки ты задираешь платье на мамином дне рождения, со скуки ты напиваешься до такой степени, что на парковке клуба тебя блюет на чей-то Мазератти, со скуки ты пускаешь по венам всякое дерьмо. Героин уже давно не в моде. Как и мой образ жизни. Моим друзьям я вообще никогда не нравилась, потому что я приносила с собой лишь беды и одно разочарование. Сейчас в моде здоровое питание и йога, я знаю. Мне стоило родиться в 70-х.
Почему я это делала? Потому что меня все достало? Может, я надеялась, что как-то медленно, но верно, но закончу все. Одним уколом сама.
Какой-бы красивой не была твоя обувь от Маноло Бланик или платье от Марка Джейкобса, передозировка у тебя будет, как у самого последнего торчка из Лондонской подвортни. У меня был передоз. Один. Прямо в туалете какого-то клуба. Очнулась я в центре собственного отца, в самой изолированной палате. Просто очередное разочарование. Меня не переклинило, ничего не встало на свои места, но я решила, что больше не хочу это чувствовать. Возможно, в тот момент я потеряла вообще всякую чувствительность.
После клиники я даже умудрилась закончить последний курс университета. Но подбросив в воздух шапку-конфедератку я удачно обо всем забыла. Я больше не употребляла, слишком свежо горькое воспоминания о том как ты захлебываешься в собственной блевотине и крови. Переключилась на что-то попроще. Вроде водки. Но даже много пить становится обузой и скукой. Любая вечеринка - это просто вечеринка. И все рано или поздно заканчивается и наступает утро, а ты там же откуда и начинал.
Он появился в моей жизни из ниоткуда. Красивый американец и мне нравилось, как он разговаривает о кино. Я убедила себя, что влюбилась. Родителей это обрадовало. Еще бы теперь он будет меня содержать. Богатый бизнесмен, который неизвестно, чем занимался. Я просто не вдавалась в подробности, а стоило бы да? И уехала с ним в Лос-Анджелес и вышла за него замуж. Он никогда не поднимал на меня руку и не повышал голос, но целыми днями я просто сидела в его доме одна. В его доме. У меня никогда бы не повернулся язык назвать его нашим. Если он был в городе, то ему не нравилось если я куда-то уходила. Почему-то я его боялась. Как холодел его голос, напрягались мускулы лица и он сверлил меня взглядом. Мне было тогда страшно и я оставалась.
А однажды. Я все же сбежала. Мне нужен был воздух, люди, увидеть огни города, жизнь. Я вернулась и нашла на нашей кровати полумертвую проститутку. Он накачал ее снотворными и насиловал, пока меня не было.
Ему ничего не сделали. Его слова против слова какой-то шлюхи правильно? И сейчас я имею в виду себя. Это наверное был самый короткий брак в мире. И думаю мой последний. Мы развелись и больше я его не видела. Только получаю чеки, стоило бы наверное отказаться, но мне ведь нужно на что-то жить. Очередной прилив тошноты и скуки пересиливает страх и самосохранение. Переспала бы я с ним, если бы пришлось? Я не знаю. Я уже давно сомневаюсь в собственных ценностях и приоритетах. Иногда мне кажется я способна на самые ужасные вещи. Но ведь это лишь в теории. Или я просто привыкла, что все считали меня такой. Трудно заслужить доверие, когда ты постоянно всех подставляешь. Когда обещаешь, что это последний раз, но понимаешь, что врешь, что ты не сможешь остановиться.
Не думаю, что это было моей судьбой. Что все было предрешено. Я сама это сделала с собой. Я не идиотка. Хотя люблю косить под дурочку. Знаете, так ведь проще. Когда отступает болезненная рефлексия, из-за которой слишком остро ощущаешь прожженную пустоту внутри себя. Я хочу быть глупой. Дурой. И не думать. Не решать. Я совершила много плохого, много неверных поступков, слишком часто оступалась, обещала, что больше не буду и повторяла вновь и вновь. Делает ли это меня плохим человеком? Это тоже решать не мне.
И я никогда не знала, что мне нужно, никто никогда мне не говорил, что я на что-то способна. Это был только мой выбор и не думаю, что если бы я вернулась назад я бы что-то исправила. Я даже покончить с собой не могу, потому что это было бы нелепо. И скорее всего моя смерть была бы лишь одним из многих моих капризов.

можно с другой ролевой