"отморозок!" мне кричат вслед, но я уворачиваюсь от гадких слов и кислых мин, прячусь в дымке дешевых сигарет, которые стащил у пьяного отца. мне нравится, что я не такой, как они и я упиваюсь этим, наслаждаюсь каждой чертовой секундой своей непохожести, хотя наверное потом со временем пойму, как это было тупо, по-детски и наивно. порция старого доброго максимализма и друзья старше меня лет на десять, фендер с барахолки, на котором постоянно лопаются струны и фотоальбом без фотографий - вот и все, что я оставлю после своей смерти. а может самоубийства. а может в лучших традициях великих бессмертных героев я захлебнусь в собственной блевотине, откуда вам всем знать. для вас я ведь отморозок.
Я помню. Я помню. Нет. Ты не хочешь помнить. Ты стараешься забыть. Ты сидишь прижавшись хрупкими костями к кровати, сдираешь мягкую корочку с разбитой коленки, а потом теплые капли бархатом стекают по мягкой коже. В темноте они похожи на вишневую газировку. Ты пытаешься затопить свою комнату невесомым молчанием. Сдираешь ссадины и болячки, твой маленький бунт, никем не уведенный протест. Посмотрите, же на меня.
"хэппи, детка, вернись!" это кричит мама, а мне всего семь лет и я забрался на крышу дома, чтобы смотреть на проплывающие облака. мир кажется таким большим и таким прекрасным. на маме желтое лимонное платье и кожаные босоножки. от нее пахнет лимонным пирогом, а отца уже два дня не было дома и мне пока еще не совсем понятно почему, но я уже научился не спрашивать об этом у матери. все таки она забирается ко мне по лестнице приставленной к стене, ее оставил здесь отец, когда в последний раз пытался починить тарелку, но у него ничего так и не получилось. мы лежим с мамой на крыше и ищем зверей среди кучерявых облаков. мне кажется я счастлив и я люблю маму и люблю этот мир. и эти облака. и этот запах. он всегда будет возвращать меня назад.
"мистер галлахер" ненавижу, когда ко мне так обращаются. это был первый и не последний раз, когда меня вызвали к директору и оставили после уроков. мистер галлахер. вы очень сильно облажались. устроил небольшой взрыв в кабинете химии, не один конечно, но всю вину я взял на себя. мне-то терять нечего, да и вообще, что они мне сделают. отстранят от учебы? так себе наказание. я изучаю пустым взглядом стол директора, книжную полку у него за спиной, готов поспорить он ни одной из этих книг даже не читал. а я читал много. как только понял, как опасно выходить из моей комнаты, начал зачитываться. сначала это были глупые сказки, потом пошла литература посерьезнее, сначала сидел под одеялом с фонариком, потом увесил комнату разноцветной рождественской гирляндой, валялся на полу среди ночников в виде грибов, тоже что-то, что ухватил с барахолки. и читал. а за мной наблюдали со стен мои герои. мои бумажные ангелы-хранители.
"сходи мне за пивом" переводится как сходи мне за пивом, виски да и вообще всем тем, что только сможешь унести. если повезет, он вырубится и я смогу допить все за него. смогу упаковать все в рюкзак и свалить к елене, угостить ее капелькой декаданса и может мы послушаем ту классную группу, которая никогда не приедет выступать в наш городок. у него взгляд мертвый. хотя думаю он проспиртовался изнутри и если честно мне все равно. и ему тоже. он никогда не поднимал руки ни на меня, ни на маму. думаю на самом деле он все ждал, когда допьется до смерти, но у него никак не выходило. но если повезет это произойдет. я не думаю, что буду скучать по нему. мне шестнадцать лет, я влюблен в красивых девушек и я хочу жить. иногда я беру его машину и выезжаю из города, чтобы попасть на концерт, моя подруга валяется на заднем сидении и подпевает шуршащему сломанному радио. но чаще мы просто катаемся на великах по этому маленькому никому ненужному городку, ночью, пьем мятный шнапс и говорим о светлом будущем, там нас двое, у нас все есть, мы влюблены в красивых людей и хотим жить.
Ты научился считать, чтобы было проще заснуть. Ты научился читать, чтобы легче было найти повод не разговаривать. Ты научился бегать, но так и не смог ничего сделать. Наверное, ты такой же бесполезный, как и твой папаша, который ночами возвращался домой, мама кричит, ты все еще прячешься. Она кричит так громко. Но откуда же у нее силы, раз она так устала? Пластмассовые игрушки ломаются легко, книжки горят быстро, мама кричит громче.
В этом доме слишком тонкие стены, в этом доме слишком много лжи, в этом доме нет места Богу.
"я больше не могу. прости малыш" вот и все. прощальная записка стикером на холодильнике. она даже не смогла найти в себе силы, чтобы сказать мне это в лицо. просто свалила. без нее дом стал слишком большим, пустым, будто здесь поселился призрак. она забыла свое лимонное платье. и меня. меня тоже забыла. ненавижу ее. на него мне плевать. но она. она все испортила. помню в тот день я впервые напился так, что блевал прямо из окна своей девушки. на следующий день мы расстались. она узнала, что я спал с ее подружкой. а мне даже не было стыдно, хотя должно быть. ты поступаешь подло, ужасно, но просто не можешь найти в себе силы, чтобы придать этому хоть какое-то значение. не хочешь зря тратить эмоции. кажется их осталось совсем мало. до обеда не дотяну. мама бросила меня с отцом запойным алкоголиком, и я никогда не смогу ее за это простить. теперь у нее новая жизнь и кажется даже новая семья. может даже новый сын. может с ним она тоже лежит на крыше и смотрит на облака. ну и пошла она к черту. отправлю ей открытку из ада.
Я был обычным подростком почти во всех смыслах. Кроме этого жала засевшего в глубину моего сердца. Жгло. Но не мучило. Я бы мог так идти и дальше, забывая дороги домой, растворяясь и со временем превратиться в серое пятно, затеряться в мире, в людях, точно маленький городок на огромном атласе. Что моя жизнь? Вряд ли она значила так много, чтобы кто-то счел нужным обратить на нее внимание, даже я сам. Я жил точно…точно нейрон в чьей-то нервной системе, двигаясь по инерции. Я просто здесь, потому что я есть. Не вдаваясь в подробности и причины, в то время как остальные мои соратники, я знал, ломали головы и не спали по ночам, захлебываясь тысячью вопросов: кто я? Что я? Я просто принимал это как должное. К чему лишняя борьба, если все равно ничего не добьешься.
"ну ты и придурок" она говорит это нежно, мягко и улыбкой на губах. мы проводили все время вместе, я любил зависать в ее большом доме, а детьми мы играли и притворялись, что мы разбойники. у нас даже были пластмассовые пушки и все такое. она устраивала чаепития с плюшевыми игрушками и мы часами носились по саду и нюхали аккуратно высаженные розы. чаепития из игрушечной посуды превратилось в пьянки до утра, я знакомил ее со своими друзьями, которые были гораздо старше и смотрели на нее свысока, она им не нравилась, потому что они считали ее глупой малолеткой, одергивали ее, когда она пытался влезть в наши разговоры и не делились с ней амфетаминами. только под ними я мне кажется и умудрился сдать выпускные экзамены.
но на самом деле она была круче них всех вместе взятых.
"проснись? пап?" я зашел в его комнату, не помню зачем, кажется просто хотел стащить у него сигарет. и бам. вот и он. лежит на бордовых простынях, вены вскрыты, повсюду кровь. я не знал, что делать, поэтому спрятался, я не знаю зачем, просто закрылся, сбежал, хотел забыть. меня нашли соседи спустя два дня в родительском шкафу. самому не верится, что я просидел там два гребанных дня, без еды, без воды, без всего. сейчас на месте этого воспоминания лишь темное пятно. черный занавес, куда никому нельзя заглядывать, даже мне. мягким одеялом чужих слов и чужого сочувствия я прятал зияющую пустоту внутри себя.
"только не говори мне, что я особенный"
меня отдали бабушке. немного странной женщине, типа ведьме. не в смысле, что она была злобной, как ведьма. а настоящей ведьме. по-крайней мере об этом я узнал уже позже, с наглядными примерами и парочкой уроков от мастерицы. но зато теперь я точно знал, что именно со мной не так. это маленький город, казалось бы в нем невозможно хранить секреты. и тем не менее, вот он. целый другой мир. о котором вроде никто и не догадывается, но все же кажется вполне очевидным. а я просто зацепился за этот поезд безумия и не думал даже поддать сомнению хоть слово моей бабки. все равно получил бы подзатыльник и остался бы без ужина. я настолько жалкий, что существование магии не вызвало во мне бурю эмоций и восторга. но дело было не в этом. может я не был удивлен, может у меня был более широкий кругозор, может мне было все равно. может та часть меня, которой это было по-настоящему нужно, возможно, ее просто больше не существовало. я драматизирую. тем не менее это изменило мою жизнь, так как я наверное и не хотел, только было поздно.
"это магия, детка"
Она решила, что мне нужно окунуться в мир магии и научиться всему, что она сама знала. Меня если честно это до последнего мало интересовало. Пока она не решила вправить мне мозги по полной программе. Вроде как у меня есть "предназначение". Сабрина из меня так себе, но постепенно я вошел во вкус. На самом деле это вообще единственное, что у меня хорошо получалось. Помимо жульничать в покере и тырить жвачку на кассе. Может и правда меня мотало по жизни просто потому что я не сразу нашел себе применение, не знал, что реально могу что-то делать. Я-то всегда думал, что закончу свои дни либо в тюрьме, либо в дурке. У меня не было никаких притязаний на счет будущего.
"у тебя слишком хорошо это получается" бабка говорит это так словно я должен был провалиться. я просто вкладывал в это те силы, которые не хотел тратить на поиски работы или девушки или своего места жилья. кажется, я ее немного пугал. я интересовался той магией, доступ к которой требует отнюдь не обращения к духам или силам природы. но это успокаивало. в этом было чувство контроля. когда все подчиняется твоей воле. слишком хорошо, ну да, я просто вундеркинд, не иначе. мне нравится думать что есть черта и что однажды я ее переступлю и не будет дороги назад
Ведь так просто стать незаменимым винтиком этой машины. Стать запятой в чьем-то предложении. Можно, начать революцию открыв глаза. Можно спасти мир, а можно уничтожить его одним кликом компьютерной мыши. Создать историю или прервать этот болезненный цикл. Никто не выиграет. В конце тебя не ждет человек в белом костюме с огромным чеком на миллион долларов. Хотя, черт, нет, миллион это же теперь слишком мало. Ты получаешь диплом. Твоя мать снова напилась, не пришла, потому что вообще забыла о тебе. Ты и сам иногда сомневаешься в том настоящий ли ты мальчик. Не придумал ли тебя кто-то, так смеха ради, чтобы помучить больную фантазию. Очередной этап пройден, новая веха, новая жизнь. Ты делаешь шаг вперед и летишь с крыши своего дома, где твое детство похоронено на заднем дворе. Все хомяки, все попугаи, все игрушки, сломанные, а ты не хотел, чтобы об этом узнали, потому что тогда было бы больше ссадин, которые нужно будет раздирать ночью. Больше крови. И куски влажной, пропитанной потом и слезами, земли под ногтями. Ты еще дышишь? Твоя кровь все еще похожа на вишневую газировку? Ты хотел умереть? Или это просто твоя новая история?
