Может, если бы в свое время я не курил столько в колледже и не увлекался экспериментами с психотропными веществами, то жизнь моя сложилась бы несколько иначе. Я бы скорее всего закончил колледж и даже нашел бы себе приличную работу, а потом и жену и дом и соседей. Все рано или поздно приходят к этому простому осознанию житейской истины. Мне бы дом и соседей. Набегавшись, насуетившись и испробовав все, что можно, что нельзя, что запрещено законами нескольких штатов, все сдуваются, сдаются и принимают эту заезженную истину. И не жалуются. А я бы наверное сдох за этими живыми оградами и беленьких, свежо выкрашенный заборчик превратился бы в тюремные прутья. Так что я рад, что мне удалось избавить самого себя от такой судьбы. Впрочем она никогда и не была мне уготована. Не то окружение. Не та семья. Не те трагедии меня формировали, ломали и собирали заново. Если бы да кабы да все сложилось иначе. Иначе быть и не могло. Но на самом деле я слегка приукрашиваю и драматизирую. После такого стоило бы сказать, что я отсидел и теперь плотно сижу на дешевых барбитуратах и трахаюсь со своей двоюрдной сестрой. Но это совсем не так. Даже слегка обидно. У меня даже нет дворбродной сестры, которую можно было бы трахнуть. Ничего такого. Веселого и необычного. Но я думаю, что моя жизнь гораздо интереснее, чем у остальных. Думаю, что мне чертовски повезло. Где-то я просчитался и ошибся, но все равно мне удавалось выкрутиться и сухим выйти из океана проблем, которые впрочем я сам себе и создавал. Потому что всегда был слишком твердолобым и самоуверенным. И никогда не умел идти на компромиссы. И учиться этому кстати говоря не собираюсь. В моем мире все происходит так: либо все делается так, как нужно мне, либо я закрываю за собой дверь и больше вы меня не увидите. Это не каприз и не наглость. Я просто перфекционист. И контрол фрик. И я просто знаю, что то в чем я занимаюсь...Просто я в этом лучший. Потому что я долго работал, я за это боролся, я не просто вылез из какой-то грязной дыры и начал орать, что я король. Я сам достал себе этот титут. Может сломав по дороге пару хребтов. Но сейчас это уже не важно. Мосты сожжены, пепел впитался в сырую землю, их уже никто и не вспомнит, а я до сих пор твердо стою на ногах разве нет? Я привык быть заносчивым и вести себя как последний деспот, даже не потому что мне это нравится, хотя, каюсь, люблю власть, но кто ее не любит? Скорее потому что иначе бы меня никто и не послушал. Впрочем я никогда не повышаю голос. Я говорю спокойно, четко, чеканя слова как медные монетки, но даю понять, что каждое мое слово и предложение на вес золота. Или платины. Что подороже.
Думаю, такая излишняя самоуверенность, которую порой приходилось имитировать, чтобы вести за собой стадо идиотов, мне досталась от отца. Или от матери. Они оба были жесткими нарциссами. Оба писатели и профессора в университете. Даже в одном университете. Изначально, казалось бы идеальный брак. Люди нашли друг друга, одинаковые интересы, характеры, одинаковое все. Но думаю всех раздражает иногда видеть каждый день свое отражение. Видеть в другом то, что тебя бесит в самом себе. Лет в 17 поклонялся отцу. Его чуткому осторому уму, его хватке и профессионализму и мечтал однажды работать, как он в университете. Правда такой страсти к литературе у меня не было. Потом оказалось. Это мне тоже приходилось имитировать, читать взапой то, что писал он и то, что любил он. Помню даже пытался отрастить бороду, как у него, но это оказалось абсолютно провальной затеей. Мать же мне всегда казалась забитой серой мышкой. Она много молчала и любила больше возиться с младшим. Хотя, я прекрасно помню, что когда я был совсем ребенком мы почти все время проводили вместе. Ходили в театры, музеи, смотрели вместе мультики и она меня крепко обнимала и от нее пахло благовониями и корицей. Корицу она добавляла почти везде. До сих пор этот аромат у меня ассоциируется только с ней.
Мы никогда не замечали проблем в их отношениях. Они никогда не кричали друг на друга. Впрочем. Они и не разговаривали друг с другом.
Когда Уолкотту исполнилось 8 мы узнали, что он страдает слабой формой аутизма. Это не так важно всем знать. И мы никогда об этом не распространялись. К 12 он перестал контактировать со всеми, кроме меня и своих видеоигр. Но и завести разговор с ним можно было только, рубившись в соника. Мне это в нем нравилось. Его молчаливость и усидчивость. Жаль, что все люди вокруг не аутисты.
Отец ушел в запой, мать написала гениальный роман и получила Букровскую премию. Отец не смог это пережить. И они развелись. Какое-то время я пытался жить с отцом, но в конце концов меня достало, что он постоянно трахает своих студенток. К тому же моменту в своей жизни я понял, что литература это абсолютно не мое. Я пытался писать, но все это была чушь и чистое графоманство. Я остался жить с мамой и уже не понимал, как она вообще могла любить такого, как мой отец. Он и про нас абсолютно забыл и наверное окончательно спился. Из университета его уволили за связи со студентками, которые видимо становились все моложе и моложе.
На самом деле у меня ни к чему не лежала душа. Кино, литература, бухучет, меня ничего не волновало. Разве только музыка. Без плеера я не мог выходить на улицу. А у мамы была отменная коллекция джаза на виниле, за что я полюбил ее еще только сильнее. Наверное, меня кто-то назовет маменькиным сынком. Но моя мать великая женщина. Отвечаю. Когда-то мы перестали строить наши отношения по парадигме сын-мать, мы стали просто друзьями и даже без проблем обсуждали ее личную жизнь. Она не давила на меня, как отец, который хотел выратсить из меня свою точную копию. Слава богу, этого не вышло.
Я поступил в колледж, никак не мог определиться с каким-то основным направлением. По совету матери решил заняться экономикой. Вроде как всегда в жизни пригодится. А на стороне учился играть на гитаре и миксовать песни. Там же я и познакомился с Бетани Косентино. Моей будущей женой и матерью моего ребенка. Звучит довольно радужно и сказочно. Она была абсолютно дикой. Неуравновешенной. Это меня в ней и привлекло. Сказывались ее итальянские корни. Она была чертовой истеричкой. Но с ней никогда не было скучно. Она вела несколько блогов о музыке и работала на местном радио. Я наткнулся на один из ее ночных эфиров и влюбился в ее музыкальный вкус. Это была первая и последняя женщина, которой я почти полностью подчинялся. И последний человек с чьим мнением я считался, потому что оно всегда совпадло с моим. Иногда мне казалось, что она просто читает мои мысли.
Мы собрали свою группу, выступали по маленьким клубам, выкладывали музыку на сайтах, раздавали флаеры, даже заполучили какую-то известность. Оба вылетели из колледжа, особенно после того как Бет от меня забеременела. Сыграли быструю свадьбу и решили, что нужно заниматься дальше музыкой, а учеба подождет. Мать меня полностью поддерживала, даже помогала финансово, сняла для нас с Бетани квартиру, взяла на себя нашу дочь, Хэнну, чтобы ни что не мешало нам добиваться успеха.
Мы поняли лишь одно, что если мы хотим все сделать правильно, мы должны сами создать свои правила. Тогда и родился наш собственный инди лейбл M79, в честь моего любимого автобусного маршрута в Нью-Йорке по которому я ездил в нашу квартиру с работы в МакДональдсе. Точнее, лейбл был и остается только мой. Бетани мало что понимала в бизнесе или вообще в жизни. Но она умела писать песни и отлично пела. Я отступил слегка за занавес. Записывал и миксовал, она выступала, помогал каким-то левым знакомым с довольно тупым названием, но я верил в их группу, Бетани нет. На этом и основывались все наши ссоры. Ей не нравилось, что я начал работать с кем-то еще. А мне нравилось, что мне доверяют и обо мне знают. Пришлось одолжить у матери около ста тысяч, чтобы купить нормальное оборудование и снимать маленькое здание, которое кажется раньше было чем-то вроде скотобойни, не знаю, но когда я туда пришел пахло там просто отвратно.
Одна ссора за другой и в один прекрасный день она потребовала развод, забрарала ХЭнну и подписала контракт с каким-то крутым мэджор лейблом, своего рода показала мне голую задницу. Спасибо и на том. Избавила меня от лишней мороки, сканадалов и истерик.
Но и тут моя жизнь не пошла под откос. Нет вместо того, чтобы ныть и расстраиваться о разводе, я решил считать это своего рода возможностью. Для меня полностью отдать себя делу и новым группам, которые слищком боятся лезть в это болото. Все же Косентино ошиблась, когда сказала, что моего чутья не хватит, чтобы развить эту идею. Его хватило с лихвой. Она всегда меня недооценивала и считала, что без нее я буду просто никем. Оказалось, что без нее я могу быть даже круче и лучше. Так что слава богу, что она свалила из моей жизни. Не говоря уже о том, что я потерял всякое доверие к женщинам. Не то, чтобы я от этого стал больше доверять мужчинам.
Есть просто люди. И они работают на меня. И если они работают хорошо, мне это нравится. А если нет я их увольняю.  Я не ищу здесь друзей или поддержку. Я сам все построил, свою маленькую империю и не позволю паре сопливых интернов все испортить.
Мне понадобилось всего лет пять, чтобы полностью выплатить долг матери, снять квартиру на Манхэттане и перезнакомиться со всей инди сценой Нью-Йорка. Когда я все это начинал, я не был уверен, во что все это выльется. Я просто знал, что хочу этим заниматься, что хочу делать что-то свое, не похожее на другое, по своей системе, по своим законам. Не всем они потом нравились, не все со мной соглашались, мне пророчили и провал и успех одновременно. Зато теперь все знают мое имя. А кто помнит, кто такая Бетани? Точно не я.

можно с другой ролевой