второе декабря две тысячи третьго года

Привет, меня зовут Феодора, мне сегодня исполнилось целых семь лет! Может, я еще недостаточно взрослая, чтобы водить скутер или крутить коровами хвосты, как это умеет делать моя мама, но чувствую я себя уже очень и очень взрослой. Родители подарили мне этот дневник, чтобы я записывала сюда все-все-все, что со мной происходит. Бабуля сказала, что зря, потому что я заброшу его через пару дней. Но я обещаю, что буду его вести. Правда-правда. Я хотела на день рождения новую куклу, но у мамы и папы не было денег. Зато на дневнике нарисована Барби в разноцветном платье. И цвет волос у нее совсем, как у меня! Мамочка сказала, что мы с ней похожи. И я очень этому обрадовалась. Не терпится принести его в школу. Но конечно я не буду никому показывать, что внутри. Ведь это для важных девичьих секретов, которые никому нельзя читать. Кроме Хэтти. Ей я покажу, потому что она моя самая лучшая подружка на свете. Мы всегда ходим вместе и она защищает меня от взрослых девчонок, которым я не нравлюсь. Я пока не поняла почему. Может, они просто завидуют моим красивым волосам и клетчатым платьям, которые мама шьет для меня сама. А недавно она сшила для меня красивую юбочку в цветочек. Всегда буду ее носить. Она будет так хорошо смотрется с этим дневничком и моим рюкзаком. Он тоже в цветочек. Ладно. Что-то я устала. Завтра снова в школу. Мне там совсем не нравится. Учителя такие злые и вечно кричат на меня. Мама и папа тоже иногда на меня кричат. Потому что я плохо учусь. Но разве они не понимают, что я правда стараюсь? Просто у меня что-то не получается. И я не успеваю записывать всю эту чушь, которую несут на уроках. Иногда солнышко светит так ярко и прямо в глаза. И мне хочется гулять и прыгать. Хэтти недавно подарила мне свою старую скакалку и еще заколки с котятами. Она такая классная. Жаль, я ничего ей не могу подарить. Только плету венки из одуванчиков. Она говорит у меня получается лучше всех. И ничего страшного, что моя семья очень бедная. Однажды мы вырастем, будем самыми красивыми девочками и люди будут давать нам деньги просто так, чтобы приходить в наш большой дом сделанный полностью из сладостей и смотреть на нас. Надеюсь, мне сегодня снова это приснится. Как же я не люблю школу. Почему мама с папой не могут просто оставить меня дома? Ведь, Декстеру, нашему коту не надо никуда ходить. Он такой пушистый и красивый, вечно валяется во дворе и ничего не делает. Я ему немножко завидую. У него все так просто. Только у него недавно появились блохи. И одна из них даже укусила меня! Это было больно. А мама кричала на меня, чтобы я его больше не трогала и что у них нет денег на ветеринара. А я расплакалась. Ведь я так люблю обниматься с Декстером. Надеюсь она передумает.

пятое июня две тысячи седьмого года

Это самый тупой день в моей жизни! Хочу спрятаться под кровать и больше никогда оттуда не вылезать. Пусть все уйдут и замолчат. И оставят меня в покое. Мама снова ломится ко мне в комнату. Хочет со мной поговорить. А я не хочу говорить! Я ненавижу школу. И не хочу туда больше возвращаться. И мне грустно. Потому что Хэтти со мной больше не общается. Наверное, это все потому что у нее выросла грудь и сразу же появился парень. А у меня ничего нет. Только вот Декстер вылизывает мне колени. Но даже он меня сейчас не может утешить. Потому что я устала от всех этих людей, которые считают, что они чем-то лучше меня. И от родителей, которые считают, что могу указывать мне, что делать. Все в школе надо мной смеются. Из-за моих самодельных платьев и из-за того, что у меня нет телефона. И в гости ко мне никто не хочет ходить. Потому что у меня нет компьютера. Я ненавижу это! Почему мы такие бедные. Все смеются над тем, что мой папа уборщик, а мама официантка. Сегодня мне стало так тошно в школе, что я сбежала в ее кафе, чтобы посидеть в углу и выпить маленький молочный коктейль. Она даже не ругалась, потому что увидела, как мне плохо. Но сейчас она вдруг решила заняться моим воспитанием. Я подперла дверь стулом. Не хочу никого видеть! Ненавижу всех! Ненавижу весь мир! И себя тоже ненавижу. И никто не хочет со мной дружить. Я гораздо выше и худее всех остальных девочек в классе и они тыкают в меня пальцем и обзываются. Даже Хэтти стала такой же. А я думала мы будем дружить вечность. Мы же обещали друг другу. Но она стала совсем другой. А я даже пройти пару метров, чтобы не споткнуться не могу. Мне кажется мои ноги похожи на какие-то спички. На них абсолютно невозможно передвигаться! А мама говорит мне, что я просто как Бэмби. И что мне нечего стыдиться и что я очень красивая. Но ребята в школе так не думают. И я совсем не чувствую себя красивой. Особенно в этом платье. Оно как будто из клеенки. Может так и есть. Не знаю. Сегодня из киоса я стащила Космополитан и пропустила все эти глупые статьи о сексе и макияже, не понимаю зачем мне все это. И просто рассматривала красивую одежду. Я даже пыталась сшить себе что-то сама, но у меня не хватило ткани. Как обычно. А на новую у меня нет карманных денег. Да у меня вообще почти никогда их нет. В школе я даже не могу купить себе шоколадку из автомата, как все остальные. Раньше меня угощала Хэтти. Но теперь она, как ее...Баунти. Не хочу о ней думать. Она меня предала. И Декстер снова выпрыгнул в окно и оставил меня одну со всеми этими жуткими мыслями. Может и мне сигануть в окно. И никто не будет по мне скучать.

третье октября две тысячи восьмого года

Мой папа сегодня потерял работу. А вчера мы потеряли Декстера. Всю ночь мы ходили вместе по округу и звали его. Но он так и не вернулся. Наверное, это и называют черной полосой. Мама заперлась в комнате и кажется плачет. А мы с папой долго сидели за столом, который был завален какими-то мятыми бумажками. Папа сказал это наши счета. Он просто смотрел на них, а я пила молоко, которое нам привезла с фермы бабушка. Мне кажется, что произойдет что-то плохое. И я сказала об этом папе. А он погладил меня по волосам и попросил не говорить глупости. Обещал, что мы обязательно выкрутимся. Что мы очень сильные. И главное, что мы есть друг у друга. И я предложила, что может мне стоит найти работу. И наконец-то бросить школу. А он только рассмеялся. И даже ничего не ответил. А я ведь просто хотела помочь. Я так устала после поисков Декстера, что заснула прямо за столом. Но очнулась уже в своей кровати, очередным школьным утром. И домой я принесла очередную двойку по химии и по математике. Мама даже не ругалась на меня. Только подписала табель и велела идти в свою комнату. Я не стала подпирать дверь стулом, как я обычно это делаю. Просто сижу на кровати, пытаюсь учить химию и очень скучаю по Декстеру. В такие моменты, когда весь мир против меня он мне очень помогал. А сейчас все снова плохо. У нас нет денег. А еще меня в этом году хотели выгнать из школы за неуспеваемость. Но кажется моя мама уговорила их дать мне еще один шанс. Так что мне надо стараться. Но все эти формулы абсолютно не лезут мне в голову. Я ничего в этом не понимаю. Просто набор буков и цифр. И неужели мне пригодится это в жизни. Хотя, у меня проблемы не только с химиией и математикой. Я завалила почти все предметы. Разве что кроме труда. Но я с самого детства училась шить, так что это совсем не сложно. Да тут каждый второй шить умеет. Это же Алабама! А не какой-нибудь там Нью-Йорк, где все покупают все готовое. Мне кажется, что завтра я снова все завалю. Учителя все смотрят на меня, как на дуру. Может, я и есть дура. Я вообще ничего не понимаю. И ничего не знаю. И я не хочу все это учить. Я думаю, что сегодня я снова вылезу через окно и пойду в кукурузное поле. Буду валяться на земле и смотреть на небо и может быть увижу наконец-то НЛО. А еще мне нравится ходить в мамино круглосуточное кафе. Потому что там по телевизору всегда крутят классный музыкальный канал. Правда вчера я там наткнулась на Хэтти и ее свиту. Так странно сидеть вдали от нее. Но когда она подошла ко мне я знала, все будет очень плохо. Она вылила на мое новое платье свой молочный коктейль и сказала, что это все равно мусор. Мне было больно и обидно. Я не виновата, что у моей семьи не так много денег, как у ее. Хотя, я знаю что наши мама хорошо общаются. Они лучшие подруги. Но мама не слушает меня, когда я жалуюсь на Хэтти. Считает, что я преувеличиваю и завираюсь.

второе сентября две тысячи десятого года

Кстати, я попала в летнюю школу. И все опять из-за моих плохих оценок. Но мне уже так наплевать. Пусть делают со мной, что хотят. Учителя постоянно называют меня идиоткой, когда злятся, если я не отвечаю на их вопросы. Но мне все это не интересно. Я думала лишь о том, что мы с Дрю, моей подружкой, поедем на ферму к бабушке. Все остальные конечно ехали на неделю в Бирмингем. Но наши родители не могли себе позволить оплатить эту поездку. Но думаю мы провели время гораздо веселее них. Дрю клевая. Она такой гот. У нее черные волосы и черная помада. Она иногда дает мне ей попользоваться. Мы почти не сидели дома. Вечно пропадали, а по ночам сбегали из дома, чтобы сходить в гриль бар. Там можно было тусоваться всем, но нам не продавали алкоголь. Пока мы не познакомились с Энди и Томом. Они такие обалденные! В джинсах, в клечатых рубашках. Они сказали что им по 23 года и они разнорабочие. Но я их даже не слушала. Просто любовалась ими. Они такие накаченные! Просто мечта. Энди научил меня курить и целовал в шею. Было приятно и щекотно. И Дрю шепнула мне, чтобы я позволила ему больше, потому что это наше лето и мы должны оторваться на полную катушку. Я пила виски и запивала его пивом. И оказалась в квартире Энди и Тома. Не помню, куда подевалась Дрю, но кажется она была в комнате. А мы с Энди развлекались на диване. ЭТИМ ЛЕТОМ Я ПОТЕРЯЛА ДЕВСТВЕННОСТЬ! Наконец-то. Я думала никогда этого не произойдет. В моем классе одни придурки. Да и в школе тоже. А Энди был такой горячий. Хотя, сначала мне конечно было больно и было немного крови. Но он сказал, что я втянусь. Мы провели с ними все ДВА месяца. Но теперь я снова дома и боюсь, что мама по одному взгляду поймет, что я натворила. Я никогда в жизни так сильно не напивалась. Даже когда мы с Дрю воровали алкоголь ее родителей( а ее родители запойные алкаши, я даже подумала, что господи мне так повезло с моими предками). Эх. Но теперь снова начинается школа и будет дико скучно. Но у меня хотя бы есть Дрю. Мы снова будем прогуливать уроки и снимать мальчиков возле бара. Если повезет, они даже выносят нам выпивку. Но с ними мы никогда не спим, всегда сбегаем раньше, чем они поймут, что мы их развели. В мае нас даже поймали копы! За то, что мы украли две бутылки вишневого шнапса из магазина. Вот насколько весело с Дрю. Как в тех фильмах, на которые мы с ней пробирались тайком в кинотеатр. Но только у нас все по-настоящему. И однажды мы с ней свалим из этого гнилого городка. Точно!

двадцать третье мая две тысячи одиннадцатого года

Меня в очередной раз отчитали за то, что я сбежала гулять с Дрю. После того случая в прошлом году, мне вообще нельзя выходить из дома. Не знаю, как об этом написать. Я сама до сих пор не понимаю, что произошло. Мы вернулись тогда с фермы, где мы так классно тусили и ведь все было хорошо. Пока я не поняла, что у меня задержка. И мама потащила меня к гинекологу. И мы узнали, что я беременна. Мама рыдала. А мне стало страшно. Я не хотела детей. И мама потратила последние деньги на аборт. И об этом узнала вся школа. И до сих пор я изгой. А Дрю посмеялась над всей этой историей. Я тоже пыталась смеяться. Но она даже не понимала, какой ужас меня тогда пронзил. Я уже ярко и четко рисовала картину своего будущего. Мы не можем прокормить даже самих себя. А у нас еще будет ребенок. А мне только 14 лет! Слишком рано. Все это было слишком сложно. И мне до сих пор очень страшно. Но я не могла перестать общаться из-за этого с Дрю. Ведь это не ее вина. Это все виноват Энди. Тупой красивый Энди. Которого я теперь больше никогда не увижу. Хотя, он обещал звонить мне и даже приехать. Оставил свой номер, который почему-то оказался неправильным. И я ждала его. Но наверное он просто очень занят...

двадцать седьмое февраля две тысячи двенадцатого года

Мы с Дрю сбежали. Я стащила у родителей деньги. Разбила копилку. Собрала рюкзак и ждала ее на автобусной остановке. Дальше все как в тумане. Черт. Это ведь последняя страница дневника. Не уверена, что я смогу написать что-то еще. Но мы давно это планировали. Нам больше нельзя было там оставаться. Меня достала школа. Ее достали родители. Нас достал этот тупой город, для которого мы просто посмешище и ничего более. Мы всегда мечтали о Нью-Йорке. И мы добрались до него. Сейчас я сижу и строчу это на коленках. В парке очень холодно и у меня болят пальцы, да вообще все тело ноет. У нас совсем нет денег и я не знаю, что мы будем делать...

двенадцатое июня две тысячи четырнадцатого года

Бабуля была права. Когда сказала, что я заброшу дневник. Но почему-то мне снова захотелось что-то написать...И мне так много хочется сказать сейчас. Столько всего произошло. Но я не хочу вдаваться в лишние подробности. Иначе и этот дневник закончится очень быстро. Дрю больше не здесь. Больше не со мной. Она сбежала перед этим украв, все что я заработала. Да! Я работала! И не кем-нибудь, а моделью для какого-то каталога. Конечно, надолго это не затянулось. Но тогда мне казалось, что меня ждет большое будущее. И им нравилась моя внешность. А мне это льстило. Но все закончилось. Как и наша дружба с Дрю. И на нашей с ней съемной квартире, я тоже больше не живу. И с родителями я говорила последний раз очень давно...Они злились и хотели, чтобы я вернулась. Но я просто не могла. Они перевели мне какие-то деньги, которые копили мне на колледж. Я даже рассмеялась над этим. Я же знаю, что не блещу умом. Совсем. Поэтому предпочитаю молчать.
Теперь у меня совсем другая жизнь. Тед говорит, что я живу так, как этого заслуживаю. Да, Тед - это....мой парень?! Вообще-то ему тридцать пять лет, но когда мы только познакомились в больнице, я подумала, что он гораздо моложе. И сразу же влюбилась в его зеленые глаза. Правда, сейчас я думаю, что не очень его люблю. Но если честно мне больше некуда идти. А он добр ко мне. И не требует постоянно с ним спать. Хотя, да мы занимаемся сексом и он очень нежен, говорит мне о том, какая я хрупкая и что он никогда не причинит мне вреда. Я рада, что обычно его никогда не бывает дома. И я могу ходить голой по этой шикарной квартире. Или выбираться на крышу и купаться в бассейне. Я слышала, как на одной вечеринке его друзья меня обсуждают. Что рано или поздно, я ему наскучу и он найдет кого-то еще. Или что как только мне стукнет больше двадцати он точно от меня избавится. Но я в это не верю. Он меня любит. Он дает мне все, что я хочу и даже больше. Ему нравится мое имя и он нежно называет меня "Дора". Мы редко видимся, но когда он в городе, он водит меня на самые крутые и самые дорогие вечеринки. И господи. У меня наконец-то есть телефон! И я могу целыми днями просто валяться на кожаном диване и смотреть телевизор. Мне кажется я столько всего пропустила и думаю, почему я не уехала раньше, если здесь меня ждала такая прекрасная жизнь? Я верю ему. Он не такой как Энди или те мальчишки из бара. Он спас меня. И смотрит на меня, как будто я самая красивая девушка в мире.

вставляем любой написанный вами пост. Если же таковых не имеете и вы пришли впервые на проект - администрация дадут вам тему пробного поста основываясь на фактах из вашей биографии