На самом деле можно подумать, будто бы я выросла на песенках Бритни Спирс и Кристины Агилеры. Но это совсем не так. Кстати, я их вообще никогда не слушала, может быть это уже просто не музыка моего поколения? У нас дома всегда звучал Брюс Спрингстин. Да. Папа был большим его фанатом и более того ему повезло работать его светотехником. Плюс он сам родом из Нью Джерси, так что это кажется даже чем-то логичным. По-крайней мере мне. Так что и я как-то то ли полюбила Брюса, то ли просто привыкла. Но самое главное, что когда мне было семь лет, папа вопреки всем маминым возмущением, взял меня в тур за Брюсом. Наверное, это самое яркое воспоминание моего детства, которое перекрыло всех возможных кукол Барби, Братц, волшебных пони и домиков Барби в Маймами, какие у меня были. Помню, как стояла рядом с отцом, он крепко держал меня за плечи, на мне были огромные розовые наушники, чтобы не повредить чуткий детский слух. Но музыку я слышала. Хотя не особо вслушивалась. В основном смотрела по сторонам. На всех этих людей. Толпа в зале меня мало интересовала. Потому что по сути я ведь была одной из них, а мне это ощущение совсем не нравилось. А быть по другую сторону барьера. Это придавало сил, значимости, пусть и временной и такой ненадежной, которая растворялась стоило только папе уложить меня спать в автобусе, в котором мы колесили по всей Америке. Из-за этого тура я пропустила целый год в школе, но училась на дому, ну то есть, в дороге. Когда я вернулась, никто не знал, где я была. Но я конечно не могла молчать. Так что все разболтала о моих приключениях. После этого родителей вызвали к директору. Я и не думала, что все это будет так серьезно воспринято. В результате мама с папой сказали, что я просто врушка и на самом деле целый год я провела у какой-то мифической тети в Англии. Ну и ладно. Я-то все равно знала, что я теперь не такая, как остальные ребята из моего класса. Я видела Америку. Я видела жизнь. Я видела то, чем хочу стать, но в силу возраста, пока не представляла, как этого добиться. Как попасть по другую сторону барьера.
Кстати, я из Нью-Йорка. И я этим горжусь и никогда бы отсюда никуда не уехала. Европа слишком скучная. Австралия слишком странная и жаркая. А больше я ничего и не знаю. Хм. В школе у меня было много проблем. Почти по всем предметам. Но в основном это было просто из-за моей вселенской лени. И учителя тоже так говорили. Мол, ты такая способная, но просто ленишься. Но я знала, что алгебра и география, мне не понадобятся в будущем. Потому не собиралась тратить силы на то, что мне не нужно.
Я всегда была неспокойным ребенком, много болела и требовала много внимания к себе. За свою короткую жизнь я успела переболеть всеми возможными болячками. И кто бы что ни говорил. У меня никогда не было анорексии или булимии. Но с тринадцати лет, как только я добралась до маминых модных журналов, я поняла, что нужно начинать следить за собой. В том числе за своим весом. Если ты хочешь быть среди них, ты должен выглядеть, как они. На всей этой индивидуальности далеко не уедешь. Максимум станешь очередным хипстером попивающим кофе в книжном магазине. С такими вообще лучше не связываться. От них пахнет высокомерием и органическими продуктами. Но вес для меня - это больная тема. Да и фигура в принципе. Господь наделил меня слишком широкими бедрами, которых я всегда стеснялась. Так что компенсировала все тонкой талией и ногами-палками. Что всегда очень раздражало мою маму. Она-то повар. И все время хотела меня накормить, откормить и еще что-нибудь сделать. Отец говорил, что я такая никогда себе мужа не найду. Меня это и не обижало. Я не хотела замуж. Может, только если за очень известного музыканта? Но на самом деле я не хочу, чтобы меня кто-то затмевал. Быть чьей-то тенью. Сверкать за чужой счет. Нет. Мне этого не надо. Каждый день - это борьба. С калориями и углеводами. Три часа в тренажерном зале. Пробежка по пустым улицам Нью-Йорка, пока все еще спят. А я? А я вообще никогда не сплю. У меня нет на это времени. Ведь у меня есть жизнь. А если я остановлюсь. Пропущу хоть одну вечеринку. Хоть один концерт. Я все это потеряю. Я еще недостаточно прижилась среди них. Для них я все еще новенькая, потому что по сути я никто. Я даже не модель и сколько бы я не ходила на кастинги, слышу только одно "таких как ты к нам приходят сотни тысяч". Но я не сдаюсь. Они просто не понимают, что я следующая Кейт Мосс. Я, то что сейчас популярно, модно и то, что считается стильным. Я идеальный продукт этого общества.
Во мне почти нет недостатков. Или наоборот, я полностью из них соткана. Какая разница. Единственный мой минус, помимо огромной задницы, это то, что я постоянно влюбляюсь. Каждые пять секунд новая жертва. Что это? Наивность? Желание быть нужной? Да-да. Хочу быть нужной. Хочу слащавые селфи. Хочу шарики в виде сердечек. Хочу просыпаться в обнимку. И чтобы мне писали милые смски. Хочу. Хочу быть нужной. Хоть кому-то. Поэтому наверное каждый симпатичный мальчик - для меня кандидат. Но даже после провала - я просто запиваю все это мартини, закуриваю красными мальборо и ищу.
Я никогда не была в команде поддержки. В детстве я занималась пару лет балетом, но потом бросила. Еще ходила на фортепьяно, но потом тоже бросила. Потом решила что хочу стать актрисой, упросила маму записать меня на курсы, но их потом стала пропускать. В школьной жизни, я тоже практически не участвовала. Школьные балы, газеты, блабла. Это было довольно скучно. Все друзья какие у меня были - только за пределами школы и на добрых пару лет старше моих одноклассников. С ними было куда интереснее и они покупали мне мартини и кровавую мэри. А я умела быть очаровательной болтушкой. Есть одно табу для меня в таких тусовках: я никогда не принимаю наркотики. Хотя, пару раз делила косячок с двумя подружками, но просто, чтобы произвести впечатление на одного парня. Кстати, это не сработало. Кто эти мои друзья? Это самые важные люди в Нью-Йорке, если ты хочешь быть кем-то. Модели, начинающий музыканты, те, ребята, что толкают волшебные бобы, молодые продюсеры, неудавшиеся режиссеры, актеры независимого кино, мальчики и девочки, живущие на попечении родителей(наверное я вхожу в эту самую категорию, пока что). В общем...золотые сливки. Однажды в школе я прочитала одну книгу Ивлина Во. Думаю это почти про нас. Но меня это слегка напугало. Так что теперь я только читаю комментарии к своим фотография на инстаграмме. Кстати у меня около двухсот тысяч подписчиков. Не каждая группа, на чей концерт я попадала случайно или намеренно, может таким похвастаться. Мне бы хотелось сказать, что я как Алекса Чанг, сплю только с фронтменами. Но до этого пока еще не дошло. Даже девственность я потеряла всего лишь с каким-то басистом. Мне было 17 лет, но ему я сказала, что конечно он у меня не первый. Я всегда привираю по поводу моей богатой сексуальной жизни. Которой у меня по сути нет. На нее особо нет времени. Я тусуюсь, потом прихожу домой и часами зависаю в интернете. Инастаграм, фейсбук, вайн, баззфид, форсквэр, все нужно посмотреть, обо всем нужно знать. Конечно я до сих пор живу с родителями. Закончила школу и сказала, что мне нужен год, чтобы решить, что дальше делать со своей жизнью. Мать не выдержала и устроила меня стажеркой в какую-то фармацевтическую компанию. Откуда я сбежала через пару недель. Нет. Таблетки это точно не мое. Ну, я пока и не знаю, что мое. А что нет. Зато иногда я фотографируюсь для каталога нижнего белья. Из тех, что раскладывают по почтовым ящикам. Правда однажды я обнаружила(благодаря одному другу), что мою фотку поместили в какой-то журнал, где девушки предлагают интим за деньги. Ох. Хорошо, что я пришла в редакцию и устроила такой скандал, прежде, чем все это сольется в сеть. Моя репутация - это мое все. Я идеал. Вы хотите быть как я. Вы хотите носить такие же вещи как я. Вы хотите так же хорошо выглядеть по утрам, не догадываясь, что чтобы сделать это утреннее непринужденное селфи, мне пришлось два часа укладывать волосы и наносить ньюд мейк ап. Но никто ведь не знает, что по ту сторону барьера. Кроме меня.

вставляем любой написанный вами пост. Если же таковых не имеете и вы пришли впервые на проект - администрация дадут вам тему пробного поста основываясь на фактах из вашей биографии