привет нью-йорк. да что мне с тобой здороваться? мы ведь и не прощались. я родилась и выросла здесь. никогда не уезжала никуда дальше бруклина. хотя конечно хотела. меня тянуло попутешествовать по старой европе, покорить эверест, увидеть цветущую сакуру, посетить дождливые тропики южной америки. в детстве я всегда зачитывалась не сказками, а разной документальной литературой, записками путешественников, в основном они принадлежали моему отцу. он работал зоологом в африке и в южной америке. мама путешествовала с ним, фотографировала дикую среду обитания для журнала нэшнл джиографик. вплоть до своей беременности мной. не подумай, я не была не желанным ребенком. как раз наоборот. мать с радостью вернулась в америку, стала штатским редактором все в том же журнале и чуть ли не каждый день ходила к врачу, с нетерпением ожидая моего появления на свет. папа тоже ждал, правда будучи на другом континенте. но периодически он вырывался обратно в нью-йорк хотя бы на пару недель. а когда пришло время моего рождения он остался в стране на целый месяц. эти фотографии до сих пор стоят у меня на книжных полках. я еще совсем младенец закутана в какое-то африканское одеяло и папа улыбается так широко, так радостно, будто я была восьмым чудом света.
правда потом ему все равно пришлось уехать. и больше он никогда не вернулся. его самолет разбился где-то над индийским океаном. его тело так и не нашли. но об этом я уже узнала позже, гораздо позже, только это знание все равно ничего для меня не изменило. его больше не было. точнее, я его даже узнать не успела. только если по этим записям. но они были научные, ничего личного. а маму я не расспрашивала. с детства я была очень чувствительна к настроениям других людей. мама говорила, что я эмпат. я всегда знала, когда лучше промолчать. когда отойти в сторону и просто не трогать человека.
сказать, что моя мама была плохой мамой...я не могу. конечно, я люблю ее больше всех на свете. но она была довольно творческой личностью и абсолютно не приспособленной к жизни в реальном мире. ей всегда помогала бабушка, довольно строгая женщина, с бостонским акцентом и пуританскими нравами. а мама была такой рассеянной. забывала собирать мне завтраки в школу, причесывать меня и покупать мне одежду. вечно работала. но с определенного возраста я научилась ухаживать за собой сама. особенно после одного очень странного посещения от социального работника. тогда мама впервые плакала при мне и просила ей помочь. и тогда мне пришлось повзрослеть гораздо раньше, чем вообще позволено ребенку.
я никогда не обвиню ее в потерянном детстве. мне кажется я уже родилась с самоосознанием тридцатилетнего человека. я быстро училась понимать серьезность происходящего, слишком быстро научилась смиряться со смертью и потерями, приучила себя никогда не плакать и быть сильной. не потому что жизнь посылала мне удар за ударом. а просто, чтобы быть всегда готовой. я никогда не любила саспенс. но никогда и не планировала свои дни на часы вперед и не расписывала недели по секундам. со временем, вообще привыкла не заглядывать вперед. все равно никогда не угадаешь. сегодня ты счастливый отец, а завтра твой самолет пропадает без вести. жизнь непредсказуема. как и люди. хотя, я была хорошим психологом. и умела найти подход почти ко всем. а если не могла, то просто была тактична и вежлива. не люблю повышать голос. кому-то может показаться, что я вообще вечно спокойна, мягко улыбаюсь и никогда ни на ком не сорвусь. ну да, терпение у меня ангельское. я вообще умею ждать, умею держать себя в руках и не срываться без повода. по-крайней мере мне так кажется. я просто загоняю все эти темные эмоции в самый дальний угол и оставляю их там. притворяюсь, что их просто нет.
я была самостоятельным и послушным ребенком. со своими проблемами конечно. тоже неудачно влюблялась. плакала из-за парней, которые меня бросали, которых бросала я. занималась в группе поддержки, но потом ушла в запас, чтобы больше времени уделять непосредственно учебе и внеклассным занятиям. таким как рисование и графический дизайн. хотя, основной моей страстью всегда была - одежда. и это было не просто помешательство шопогилка. нет. многие свои наряды я шила себе сама, мне просто нравилось хоть чем-то выделятся. потому что в основном я была самым обычным подростком. я даже пережила страх незапланированной беременности, после того как потеряла девственность с Куртом на заднем сидении его машины, припаркованной прямо рядом с домом его родителей. я абсолютно обычная, ничем не примечательная, может кроме идей и стремление роящихся в моей голове. я смотрела проект подиум и даже отсылала туда свои резюме и фотографии, но никогда не получала ответ. а потом и вовсе потеряла надежду. втайне надеялась, что там вообще все подстроено. убеждала себя, что мне нужно просто продолжать учиться и стараться.
мне нравится быть среди людей. но в основном мне нравится за ними наблюдать. я люблю общаться с мужчинами. дружить, заниматься с ними сексом. неважно. я просто люблю мужчин, наверное потому что всю жизнь меня окружали одни девочки. даже собака наша и та девочка. мне нравится закручивать романы и утопать в них с головой, страдать, расставаться и начинать все заново. я была создана, чтобы любить и быть любимой. и до сих пор чувствую в себе столько нерастраченной любви и нежности, которую хочется кому-нибудь отдать. только я не люблю себя надолго ограничивать и стеснять продолжительными отношениями. последние мои отношения пошли крахом. ладно все не так страшно. он был одним из многих. но очень милым. мне с ним нравилось. рыжий высокий забавный и с британским акцентом. его звали Лэйс и он не перевернул мою жизнь с ног на голову. но вспомнился почему-то именно он. наверное, воспоминания о нашем странном расставании еще свежи. я ведь говорила, что неплохо разбираюсь в людях и отношениях? наблюдаю и отмечаю, использую это в свою пользу, чтобы не выставить себя полной дурой. я редко до конца перед кем-то раскрываюсь по той же причине. в общем я оказалась ввязана в какой-то любовный треугольник. Пеппи, Лэйс и еще Джулиан. слишком много людей и лишних проблем. зато теперь я точно знаю, что рыжие не мой типаж. и у меня есть новая подруга в лице Пеппи. а это всегда плюс.
я поступила в целых два университета. точнее оба предлагали мне спортивную стипенидию и от обоих я отказалась. мама меня поддержала. а вот бабушка негодовала и вообще перестала с нами общаться. видимо поставила на нас крест, не забыв назвать нас шлюхами.
мы с мамой до сих пор живем вместе. можно сказать мы лучшие подруги. она рассказывает мне о своих свиданиях, я о своих. я шью ей одежду, подрабатываю в баре и учусь в школе дизайна, которую мне оплачивает естественно мать. а работать я пошла,просто потому что совесть моя враг мой. мне не хочется всю жизнь тянуть из нее деньги. хотя, ведь многие так живут? а чем я отличаюсь от всех остальных? я такая же заурядная, обычная. но хочу вырваться из этой обычности. я хочу быть чем-то большим. но смогу ли? я такая же как ты нью-йорк. |
