Я никогда не хотела быть самой ответственной в семье. Никогда не хотела, чтобы на меня возлагали какие-то надежды, которые мне обязательно нужно оправдать. Ведь я старшая, я первенец, я просто обязана всего добиться. А чего именно всего? Тут мнения тоже расходились. Но самое главное, что моего никто никогда и не учитывал. Или это я просто до сих пор злюсь и не могу смириться, и на самом деле все было не так уж и плохо. Знаете, у меня ведь было хорошее детство. Я совсем не из бедной семьи, мы никогда не знали нужды, не сталкивались с ограблениями, у нас никто никогда не умирал, никто из родственников не сидел в тюрьме. В общем, практически семья с какой-то обложки книги "Как правильно воспитать ребенка" или что-нибудь в этом роде. Тем не менее сами понимаете, что внешность в принципе обманчива. И со стороны мы конечно могли выглядеть как идеальное и очень рыжее семейство, хотя ладно рыжим был только папа, но если заглянуть под оболочку, то и там копошатся черви. Идеального ничего не бывает. Это я поняла слишком в раннем возрасте, когда мать отдала меня в музыкальную школу и каждый вечер я была обязана перед ней отчитываться. И весь ужас ситуации я поняла лишь тогда, когда пару раз прогуляла эту самую школу. С тех пор, я старалась...не то, чтобы прогибаться под созданное ей расписание и очерченную в ее голове систему, но и не особо отходить от заготовленного ею для меня плана. Я решила, что это будет наилучший путь. Не сопротивляться, а потом просто сделать все по-своему. Это было бы просто идеальное преступление. И гораздо меньше потраченных нервов.
Мама была социальным работником и занималась в основном делами о подростках. Видимо поэтому она с такой серьезностью относилась к нашему благополучию. Потому что видела, что может произойти, если отвернуться от подростка всего на пару секунд.
Когда мне было четыре, у меня появилась маленькая прелестная сестричка. Наверное, я тогда так думала. Или ничего не думала. О чем вообще может мыслить четырехлетний ребенок? Но отец говорил, что я в ней души не чаяла и все время проводила рядом с кроваткой Эшли и один раз даже пыталась в нее залезть. Может просто из любопытства. Но опять же, сейчас просто все изменилось. А тогда мы были по-настоящему близки. И главное, что нас объединяло - это общее сопротивление давлению мамы. Я всегда защищала Эшли, которая совсем не умела быть такой гибкой, как я. Она как-то с самого детства была слишком уж честной и будто не знала, что можно говорить маме, что угодно, но не обязательно это делать. Хотя, она была всего лишь бунтующим ребенком, который просто хотел побольше сладкого. А папа...Он был подкаблучником. Или просто очень сильно любил эту женщину. Любил и боялся. А я ее никогда не боялась, я знала, что рано или поздно вырвусь из-под ее опеки. Но, чем старше становилась Эшли, тем меньше внимание уделялось мне. Наверное, это должно было бы меня расстроить? Но на самом деле это давало мне больше свободы. Я ведь уже успела закрепить перед мамой образ примерного и послушного ребенка и ей не обязательно было знать, что ее ребенок курит за школой и целуется с одноклассницами. Возможно из меня получилась бы прекрасная актриса. Главное, это делать то, что она от тебя хочет, следовать плану и все будет в порядке. А для меня не составляло особого труда делать уроки, получать хорошие оценки(даже не всегда обязательно их подделывать).И нет я не стерва. Я просто люблю все держать под контролем. Разве это преступление? Сестра моя конечно думает иначе. Думаете, что я выскочка? Ну, скорее всего так и есть. Но я умная и всем просто придется с этим смириться. Особенно, Эшли.
Школу я до сих пор вспоминаю с неким отвращением. На самом деле мне никогда не нравились те, с кем я проводила так много времени. Наверное я слишком привыкла притворяться. Но как иначе выжить? Кто-то сказал бы что главное просто не привлекать к себе внимание. У меня так никогда не получалось, даже если это было внимание людей мне неприятных. Зато если бы не я то половина точно бы завалила выпускные экзамены. А я заработала денег на карманные расходы. Диски и сигареты.
Нет, раньше мы были вообще не разлей вода. И в школу мы ходили одну. Эшли была такой активисткой, короче в каждой бочке затычка, но это ведь забавно. Я никогда особо не любила участвовать в общественной школьной жизни. И я не стеснялась общаться с мелкой при своих одноклассниках. Но меня вообще никогда не унижали в школе. Ну. Наверное я просто была маленьким злобным гением. Своего рода. Потому что если бы не я, то эти идиоты никогда бы не сдали органическую химию или там контрольную по зоологии. Все просто. Я подчиняла себе людей. Эшли была другой. Она просто всем нравилась и светилась изнутри искренностью и какой-то  даже наивностью. И мне это в ней нравилось тоже. И я просто хотела защищать ее от этого ужасного и страшного мира. И до сих пор хочу. Хотя, после моего поступления в колледж, все немного изменилось. Из-за того, что мы стали реже видеться? Или просто у нее начался переходный возраст. Или ей стало тяжелее, потому что рядом не было меня, чтобы прикрыть ее перед мамой. Я появлялась теперь дома только по праздникам. Мама со мной не разговаривала. Ведь я должна была поступить в медицинский. А вместо этого пошла на журналистику.
Жизнь в колледже и общежитии не смотря на все возможные неудобства была настоящим раем. Правда и тут были комендантские часы, но на втором курсе я и еще двое парней сняли квартиру. То есть снимали они, а я спала с одним из них. То есть простите. Мы встречались. И квартира была хорошая, поэтому мне с ним совсем не хотелось расставаться. Ужасно да? Эшли наведывалась к нам слишком часто, жаловалась на маму, воровала мои диски и мою одежду. Она была как вечное напоминание о той жизни от которой мне удалось сбежать. Правда в конце концов мама смирилась с моей будущей профессией какого-то писаки. Теперь правда все надежды возлагались на Эшли. Большие надежды. Думаю она этого не понимала и просто считала что мать хочет ее загнобить. Очень знакомое чувство.
Когда я была на последнем курсе, маму положили в больницу. Сначала говорили, что это инфекция. Потом говорили, что у нее открылась язва. А потом она умерла от метастазов в легкие. Ошибка врачей. Хорошо, что я не пошла на медицинский.
После маминой смерти я рассталась с тем парнем, а значит и с квартирой. Печаль. Пришлось вернуться в отчий дом хотя вроде обещала себе больше никогда не возвращаться туда. Только выбора не было. Нужно же заняться похоронами, разгрести бумаги, счета и все тому подобное. Папа в этом вообще не участвовал. Курил и говорил мне какая я взрослая. Универ я закончила, теперь осталось оплатить долг по учебе. Гребаная жизнь да? Ты учишься чтобы потом заплатить за свою учебу. Сначала у меня была умопомрачительная карьера в старбаксе. Но меня уволили. За то что написала на чашке одной шлюхи что она шлюха. Бывает.
Зато теперь я стажер в музыкальном журнале. Правда на мое место хотели взять совершенно другого человека, тоже какую-то девушку, мы обе соревновались за это место. Но я выиграла. Потому что я лучше? Сами решайте. Может еще потому что я сказала начальнику что у нее хламидии. Кхм. На войне все средства хороши. А мне нужна работа. Отец вечно пропадал на своей работе, так что воспитание Эшли вдруг стало моей непосредственной обязанностью, будто у меня своей жизни не было. А она вообще считала, что ее и не надо воспитывать. Агх. Маленький капризный ребенок. В моменты откровенных ссор я начинаю скучать по маме. Она кого угодно могла заткнуть и поставить на место. Грустно да что именно этого мне не хватало. То от чего мы все хотели сбежать. Каждый день это чертова борьба с ней и ее гормонами бушующего подростка. Особенно теперь когда после одной неудачной вечеринки на которую я ее с собой не звала она запала на этого Чилли. А я слишком хорошо знаю что он из себя представляет. Если бы я родилась мальчиком с такой внешностью я бы тоже этим пользовалась. Только вот Эшли в это впутываться нельзя.