иография

Я родился… Сейчас понимаю, что лучше бы я не рождался. Дерьмовая у меня жизнь. Нет серьезно. Врагу бы такого не пожелал. Хотя нет. Лучше враг, чем я. Хотя со временем конечно привыкаешь питаться дошираками и кока-колой каждый гребаный день. А после работы как назло проходишь какую-нибудь главную улицу и вот шатаешься вдоль ресторанов, витрин, видишь как люди в выглаженных пиджаках и с ровными проборами пожирают суши или какую-нибудь итальянскую кухню. Я тоже хочу так питаться. Нет серьезно. Я даже готов остаться жить в своей дебильной, пропахшей старушками и формалином квартире, только дайте мне нормальную еду. Ладно. Родился-то я в Санта Барбаре. Вы о ней наверное много слышали. Или видели. В основном наверное из одноименного сериала. Все это брехня. Тут дико скучно. Каждый, кто учился в школе мечтал поскорее свалить. Кто в ЛА, кто в Вегас, а кто-то в Пенсильванию. Точнее я об этом не мечтал, но в результате так и сделал. Ну, на тот момент, я думал, что чем дальше тем лучше. Чем дальше от родителей естественно. До сих пор считаю это самым лучшим решением в моей жизни. Хотя уезжать было страшно и все такое. Но поверьте это гораздо лучше, чем вариться в собственном соку в этом городе. Он на самом деле создан только для туристов из Нью-Йорка и пенсионеров. Никаких особо развлечений. Одни клубы для игры в бридж да бассейны на каждом углу. В каждом мы успели искупаться в тот знаменитый выпускной вечер. Эх. Вот это была ночка.  Но до нее от моего знаменательного рождения еще очень долго. Я младший в семье. У меня есть старший брат и старшая сестра, которые были слишком заняты ненавистью друг к другу, чтобы заметить, что у них появился братик. Они отчаянно боролись за внимание родителей. А все внимание доставалось мне. Но думаю они просто никогда не отличались особым умом. Так что я вроде как был лучиком надежды для родителей.
Хотя отец любил давить своим авторитетом и таскал нас вечно с братом в свою автомастерскую. Брату это дело нравилось. Они вообще были дико похожи с отцом. Коренастые, такое чувство, что Джошуа родился с мускулами. А я как-то всегда был слишком высоким для своего веса и возраста. Тощий, худой, мне точно было не место среди всего этого железа. Слава богу я хоть водить научился. Не знаю как. Отец возненавидел меня на вторую минуту учебы, так что спасала меня уже сестрица. Она была куда терпеливее. А брат с отцом любили надо мной поиздеваться, подразнить, подарить на день рождения дневник с розовым пони и все в этом роде. А когда они прознали о том, что я вроде как рисую и мой классный руководитель запихнула меня в художественный класс, вот тогда мне стало совсем тяжело, ни одно мое движение в доме не обходилось без их тупых комментариев. Мама меня защищала. Сестра тоже. Собственно сестра моя тоже была как она любила выражаться «свободным художником». Думаю правда, что она была куда талантливее меня. Но потом она встретила парня, залетела, вышла замуж, теперь у меня двое племянников Китти и Кит. Не знаю, какие наркотики они употребляли перед зачатием своей двойни. Брат естественно пошел работать к отце в автомастерскую. Папа конечно очень хотел бы и меня туда взять, но мать была категорически против. Ни у кого в нашей семье не было высшего образования и я должен был это исправить. Брат был слишком тупым для этого. Эли слишком беременной. Я был последней надеждой, это точно. Для этого тонущего корабля по имени семейка Хэвен. Слишком много давления для такого хилого подростка, как я.
В школе я был не совсем лохом. Скорее из категории Б. У нас был даже свой столик, своя тусовка, типа творческая элита, вроде не задроты даже и не ботаны. Но на нас тупо не обращали внимания. В принципе это было лучше чем то, что спортсмены вытворяли с тем же математическим клубом. Я был рад, что сижу себе да рисую там карандашиком и никого не трогаю и меня никто не трогает. Хотя, иногда меня это бесило. Я на все забивал. Однажды я решил, что я слишком крут, чтобы заниматься рисованием. Хотел стать, как отец. Или как брат. Записался на футбол. Опозорился. Отполз в сторону. Молился, чтобы эффект невидимости не прошел. Вроде, как-то пронесло. Конечно же, клевые девочки все равно внимания на меня не обращали. Но у нас были вполне симпатичные дамочки в художественном классе, вот если бы хоть одна из них смотрела в мою сторону. Думаю они все считали меня тупой посредственностью и бездарностью. Выглядели они все так точно недавно упали с марса. Но я и этому был рад. Лишь бы было чему радоваться. Гормоны и меня не обошли стороной. Их было даже слишком много. Так что они перекрывали мне мозг и мне было просто тяжело думать. Например о том, кого мне пригласить на выпускной. У меня было немало друзей, но в основном все же парни ну или странные лесбиянки из художки, которые в общем-то как парни только где-то под слоем этих клетчатых рубашке вроде должна была быть грудь. Правда одна из них, что была посимпатичнее позволила мне пообжиматься с ней в школьной кладовке и даже потрогать ее грудь.
Я пригласил ее…Это не должно было прозвучать загадочно типа что она моя та единственная, просто так получилось, что я не помню, как ее зовут, но она осталась единственной кого не пригласили, а одному мне идти не хотелось. Хм. Кстати я переспал с ней в школьном туалете. Это было странно, не особо приятно и я радовался, что мы больше никогда не увидимся. На следующий же день я уезжал в Пенсильванию, учиться в крутом универе, и не просто на кого-нибудь там! А на архитектора. Мамины мечты сбывались. Отец продолжал надо мной ржать. Но это вроде было новым начало моей жизни. Я так думал. Что я все сделаю по-своему. Не буду вести себя как сопливый идиот, не буду ни от кого зависеть и заживу, как король. В универе было весело. Туда кстати поступили два моих лучших друга, правда на другой факультет, но комнату в общаге мы делили. Курили гашиш, марихуану, кушали грибы и заваливались на универские тусовки откуда нас постоянно прогоняли, потому что мы устраивали там дикий дебош. В общем отрывались за все те скучные дни в школе. Пока учились в школе нам только удавалось напиваться где-то на заправке и то всех нас всегда ждали домой до одиннадцати, так что приходилось быстро трезветь и умывать лицо ледяной водой в туалете. Не особо похоже на отрыв. В универе же всего этого было предостаточно. И опять я западал на тех, кто был далеко не из моей лиги. Со мной так всегда.
И вот уже там я познакомился с НЕЙ. Не знаю, что именно вскружило мне голову. Ее рыжие кудри. Ее деликатная белая кожа. Ярко-зеленые глаза. Или то, как она рассуждала о Гауди. Влюбился. Нет. Не просто влюбился я помешался. Проблема была в том, что она-то уже была помолвлена. У меня не было шансов. Но я был настолько одержим, что когда она уехала я бросил ради нее учебы и рванул вслед за ней в Лос-Анджелес. И получил от нее подарок. Судебной предписание не приближаться к ней на 5 ярдов что ли. Или меньше. Или больше. Не помню. Оно до сих пор хранится где-то у меня в ящике с нижним бельем. Я облажался. Правда мои родители до сих пор думают, что я закончил университет и сейчас отлично устроился в ЛА. Они ко мне не приезжают, только я к ним. И то как можно реже. Чистой одежды на такие поездки не хватает уже. Кстати говоря я живу в дюплексе. Ну вы знаете, что это такое. Подо мной живет чета престарелых лесбиянок, сам я работаю в видеопрокате. Успех. Хотя, нет еще я подрабатываю светотехником в местном клубе. Правда платят они мне бесплатными концертами и пивом, но это радует. А да. Еще солеными орешками. Опять же. Успех.

я такой мудила. нет серьезно. если быть на сто процентов честным. и откровенным. вот сейчас я смотрю в зеркало и говорю самому себе: ты просто мудак. и мечтатель. из тех мечтателей, которые любят сидеть на жопе и ничего не делать. ждать, что чудо сейчас само упадет им в руки и им не нужно будет страдать. или выходить на улицу. не дай бог усердно работать. честно думаю, что заслуживаю гораздо большего, просто пока не пришло мое время. вообще-то у меня каждый день новый план по завоеванию мира, только потом он мне быстро надоедает и я понимаю, что все эти грезы несбыточны и лучше ничего и правда не делать, чем рвать кожу в кровь, чтобы в результате все равно остаться на самом дне.
конечно фантазировать я люблю. после учебы лежать на кровати, пялиться в потолок и на его белоснежном полотне рисовать картины своего будущего, которое у меня конечно однажды будет. однажды я обязательно перестану так сильно бояться всего мира, бояться отказов, бояться сильных людей и всего сам добьюсь. я вам не средний человечек, которого можно вписать в вашу сухую статистику. я что-то буду значить. просто не сейчас. когда-нибудь. такие, как я ведь должны чего-то добиваться. и у меня все обязательно будет. просто позже. боюсь подумать, чего добились все мои бывшие одноклассники.у меня вечный кризис личности, я всегда себя жалею, но есть за что. я ведь романтик.  в отличие от некоторых я умею любить, отдаваться этому чувству целиком и полностью, хотя у меня их по 7 штук на неделе. не хочу разочаровывать людей. хочу быть лучшим. хочу быть лучше всех тех, кто сейчас смотрит на меня сверху вниз. говорить – это то, что я умею лучше всего на свете. это у меня выходит удачнее, чем слушать. потому что я всегда где-то у себя в мыслях. да-да, говорите, но вообще-то я о другом, прости, что ты только, что сказала, нет теперь рассказывать буду я. и все в таком духе. люблю быть в эпицентре событий. люблю веселиться. хотя редко выходит. в общем. я звезда, отстаньте.