Казалось бы, что может пойти не так, если ты родился в Калифорнии? Под жарким пекущим солнцем в самом желаемом городе Штатов? Ну, если вас зовут Руби, то например все. Я дитя довольно скандального и неприятного развода. Правда даже в возрасте восьми лет, когда вся эта драма в лучших традициях "Династии" разворачивалась передо мной я была не особо шокирована. Мне кажется, я всегда чувствовала, что ничем хорошим брак моих родителей не закончится. Мать забеременела, когда ей было восемнадцать, отцу естественно пришлось жениться на ней, чтобы очистить ее честное имя. Оба были из абсолютно разных классов общества. Мама - была королевой выпускного, отец - местным отшельником, который покуривал травку в школьном дворе. Мама была из обеспеченной семьи, заваленная всевозможными трастовыми фондами, отец же был из семьи среднего класса, которые зарабатывали на жизнь так же, как и 90 процентов населения Америки - кровью и потом. Никто не верил в их любовь до гроба, как бы они не пытались доказать иначе. Мать пыталась сделать из отца достойного члена общества, пнув под зад работать в компанию ее отца и видимо, когда он поднакопил опыта и денег, решил, что с него хватит. Возможно, когда они только начинали строить эту семью, которая развалилась быстрее, чем хрупкий карточный домик, у них все было сказочно и прекрасно и они думали, что как во всех песнях старых-добрых 80-х они преодолеют трудности и умрут вместе в один день. В результате, каждый из них желал, чтобы первый умер быстрее. Думаю, даже, что развод их был лучшим, что произошло со мной. Мать правда сразу же уехала отдыхать в Мексику, не знаю от чего именно отдыхала, потому что она никогда в жизни не работала, а отец сбагрил меня богатым бабушке и дедушке. Хотя, в отличии от матери он меня хотя бы навещал, пока в конце концов бабушка с дедушкой не заставили его жить вместе с нами. Дед знал, как именно надавить на отца. На удивление, мой отец им нравился куда больше, чем их собственная дочь, которая развлекалась за их счет на белых песках Акапулько. Когда мать с отцом поженились, они видимо понадеялись, что трудяга Роб сможет привести их дочь в чувство, чтобы она твердо чувствовала землю под ногами и перестала витать в облаках. Но даже рождение ребенка, то есть меня, этому не помогло. Через какое-то время, она вроде вернулась в страну, но виделись мы редко, так как она теперь не хотела иметь ничего общего со своими родителями, которые встали на сторону отца. Я не могу сказать, что он был лучшим отцом в мире. Но и я была не лучшей дочерью. Мы учились быть семьей вместе. Я же была невероятно шкодливым ребенком, как сейчас помню, что сжигала страницы какой-то старинной книги в огромной библиотеке деда, поджигала бабушкины персидские ковры, в общем всячески привлекала к себе внимание. Либо мне просто нравилось поджигать вещи. Воспитанием моим в основном занимался дед. Строгий мужчина, бывший военный, который сам построил свою финансовую империю, в тонкости которой он пытался меня посвятить, когда мне было лет одиннадцать. Но меня гораздо больше привлекала его козья бородка и смешные очки в роговой оправе. С математикой же я никогда особо не дружила.
Наверное, я жила мечтой многих девочек. Мы жили в шикарном пентхаусе, в котором прошу заметить не было ни одной служанки или поварихи. Бабуля тоже была женщиной старой закалки, как и дед. Так что убиралась и готовила она всегда сама. И всегда говорила мне, что я должна ценить то, что у нас есть сейчас, потому что деньги не вечны. Только в их случае это видимо было не так. Потому что у меня было такое чувство, что они богатели с каждым днем. И отметая любые слухи - они были честными людьми и не влезали ни в какие махинации. Бабуля была женщиной не особо общительной, а вот мне наоборот всегда было нужно чье-то внимание. Я лезла к ней с кучей бесполезных вопросов, а она всегда была занята и отмахивалась от меня : Отвали моя черешня. Ну, ее можно было понять. На ней был дом, готовка, уборка и тому подобное. И как бы дед не уговаривал ее нанять хотя бы экономку, она отказывалась. А вот с дедом у меня отношения были отличные. Летом вместо того, чтобы проводить время со своими друзьями, которым я все равно особо не нравилась( я ходила в обычную школу и там меня все считали снобом, богатенькой и избалованной, и общалась я в основном с шахматным клубом), я тусила с дедом на их ранчо в Техасе, его родине собственно говоря. Там он научил меня, как стрелять из ружья, как оседлать лошадь, как зубами открывать бутылки пива(правда пить он мне его пока не давал) и вообще куче очень важных для растущего организма вещей. Отец не особо много вкладывал в мое воспитание. Наверное, потому что он сам еще был просто ребенком, так что мы с ними были просто, как друзья. Я даже назвала его просто "Роб", а не "папа". А вот где была моя шлюхомама Пэм это была тайна покрытая маргаритами и альфонсами. Впрочем летом, я получала на ранчо от нее открытки из разных уголков мира. Но в основном из Мексики, ей там видимо очень понравилось. Я привыкла быть в окружении мужчин. Не то, чтобы это как-то повлияло на мою женственность, хотя, вычеркнем это, немного все же повлияло. Я носила клетчатые рубашки деда, рваные джинсы и слушала в классе Нирвану на своем кассетном плеере. И видимо решила пойти по стопам своего папы и присоединилась к кучке отбросов, которые курили травку за школой и угощали меня, за то, что я показывала им лямку своего лифчика. На большее я бы и не согласилась. А если бы потребовали, я бы рассказала им про своего деда военного и мое умение управляться с оружием. Да, это бы тоже сработало. В старших классах правда пришлось взяться за ум. Меня поймали за курением возле школы. Вызвали родителей в школу. Пришли же Рэд и София. У директрисы чуть не случился сердечный приступ, когда она увидела, кто сидит в кресле ее кабинета. Рэд же даже вида не подавал, а София наслаждалась заслуженным вниманием к их персонам. А я кусала ногти и закатывала глаза, когда директриса пыталась мягко объяснить моим ба и деду, что я вытворяю. Дед даже не орал.  Просто спокойно сказал, что если я не возьмусь за ум, то буду жить на улице. Я понимала, что это пустые угрозы и на самом деле он никогда меня не выгонит. Но его тон, такой спокойный и взгляд такой разочарованный, на меня повлияли. И я справилась. Потому что я довольно упертая и требовательная. И если я поставила какую-то цель, то я из кожи вон лезть буду, но добьюсь этого. И я явно получила это качество "солдата" не от своих родителей. Я вообще на них не была похожа. Они были легкомысленные, я же всегда была себе на уме, в постоянных раздумьях о будущем, вечно строила планы, пусть каждый день они и были новые. Я бы не сказала, что я мечтательница. Скорее наоборот. Я реалист. Просто я всегда знала, что я способна на большее, чем залет после Выпускного на заднем сидении машины. Так что я сдала свои SAT на 1300 баллов, что прошу заметить потрясающий результат. Но ничего меньшего я и не ожидала. Из-за этого кстати я и рассталась со своим парнем. Ему не понравилось, что я сдала лучше него и в общем на этом школьный наш роман оборвался так толком и не начавшись. Я не собиралась вылизывать чье-то пораненное эго. Если человек не может порадоваться моему успеху, причем заслуженному, то не пойти бы ему к черту?
Знаете, ба и дед никогда не покупали мне коллекцию барби или пони, хотя наверное если бы я попросила, то скорее всего бы они это сделали. Но они оплатили мою учебу в колледже и это лучший подарок из тех, которые нельзя завернуть и засунуть под елку. Я вообще никогда не была особа требовательна в плане подарков и денег. Более того, когда я поступила в колледж я твердо решила, что пойду работать и устроилась официанткой. Но после пары щипков за задницу и пары дней в этой ужасно обтягивающей форме, которая отбрасывала женское феминитское движение лет на двести назад, я решила, что это не мое. Да и дед, когда узнал, был в ярости, а бабуля решила, что это я тонко намекаю, что они не дают мне достаточно денег. К тому моменту отец уже съехал из пентхауса и я наверное несколько месяцев умолял ба и деда отпустить меня жить к нему.
Так что все время своего обучения в колледже ни на кого-нибудь там, а на режиссера (пусть даже моим опытом и была пара провальных школьных пьес и сцена рождения Иисуса в нашей церкви), я жила с отцом. Колледж! Золотое время. На смену дедовским рубашкам пришли растянутые футболки и неприлично короткие шорты, а потом и осознание собственного тела и своей сексуальности. А скорее ее глубокое изучение. Правда для этого мне пришлось сильно-сильно напиться и на утро я проснулась в постели с дизайнером с последнего курса, девушкой, но ничего не могла вспомнить. Я сразу ее разбудила и потребовала подробного рассказа. Особым чувством стыда я никогда не отличалась. Я не умею стесняться. Я такая, какая я есть и я себя такой очень даже люблю, спасибо.
Но даже от ее страстного рассказа, весьма приукрашенного( я не настолько гибкая ведь) я поняла, что все равно предпочитаю мужиков. Пусть они и козлы и все такое.
Именно здесь, я познакомилась со своим будущим мужем. Когда впервые столкнулась с этим лохматым чудовищем, никогда бы не подумала, что за ЭТО выйду замуж. Но мы провстречались до самого окончания колледжа. Именно к тому моменту я поняла, что не быть мне великим режиссером, но диплом-то уже на руках, так что деваться было некуда. А он был художником. Поженились мы не сразу. Сначала решили съехаться. И все правда шло отлично. Он писал свои полотна, которые я правда не понимала и как он в колледж-то поступил тоже не понимала. Но я никогда его не критиковала, за меня это делал дед правда, который не понимал, почему я с этим неудачником. Да, влюблена я была в него. Как дура последняя. Везде за ним шлялась, точно хвостик. Сейчас, как вспоминаю, от самой себя противно. Устроилась работать в театр, декорации переставлять и подкрашивать, чтобы оплачивать счета и его холсты. Картины его не продавались, он шлялся из одной галереи в другую, но никому он не был нужен. А я орала, что они просто не понимают его гения и все такое. И в тот момент думаю, я серьезно в эту всю чепуху верила. Никогда бы не подумала, что кого-то так слепо буду любить. Поэтому когда он предложил выйти за него замуж, я сразу же согласилась. Пусть это и было не кольцо с бриллиантом, а колечко из автомата со сладостями. Мне было все равно. Церемония была скромная, на том самом ранчо, где я провела лучшие месяцы своей жизни и хотела, чтобы этот волшебный для меня день был в этом особом месте.
Наверное, на этом моменте я должна сказать, что все пошло под откос. Но скорее всего, все было хреново и до свадьбы. Работала только я и уже не в театре, а в InStyle ассистентом фотографа, не без помощи Софии конечно, но все равно я сделала все возможное, чтобы заслужить это место. И начальство оценило мои старания. А ему...как будто было вообще наплевать на все происходящее. Он был то в апатии, то в запое. То вообще пропадал на своем гребаном чердаке. То просто пропадал, а потом возвращался и от него несло женскими духами. А я убеждала себя, что все в порядке. Потому что дура. Я была единственная, кто пытался сохранить эту семью. Построить ее. Но может на мне было проклятье моих родителей? Не знаю. Я даже взяла его фамилию. Теперь я была не Уолтерс. Теперь я была Руби МакВэй. А теперь я просто ненавижу все ирландское. Кроме Боно. Боно я люблю. И вот однажды я нашла его в постели с какой-то шлюхой с розовыми волосами и пирсингом там, где его быть не должно. И ушла. Оставила за ним квартиру. Вернулась к бабушке с дедом. Одинокая, разбитая, да еще и беременная от этого чайникоголового.
Сейчас я живу одна в маленькой студии, работаю фотографом на свадьбах, ращу двухлетнюю дочь, не люблю ирландское пиво, ненавижу своего бывшего, который ирландец, люблю зарабатывать деньги, люблю работать, потому что это делает мою жизнь проще, люблю свою дочь, в курсе, что около 50 процентов свадеб, которые я отсняла, в результате закончились разводом, радуюсь, что меня это не сильно волнует, хочу стать космонавтом, обожаю смотреть детские мультики, питаюсь бургерами, пивом и хлопьями, не хожу на свидания, сменила в шутку фамилию на Тьюсдэй, потому что Роллинг Стоунс - это моя любимая группа, в любовь не верю, в сказки тоже. Goodbye, Ruby Tuesday. Who could hang a name on you?