Понимаешь, я себе представил, как маленькие ребятишки играют вечером в огромном поле, во ржи. Тысячи малышей, и кругом- ни души, ни одного взрослого, кроме меня. А я стою на самом краю скалы, над пропастью, понимаешь? И мое дело- ловить ребятишек, чтобы они не сорвались в пропасть. Понимаешь, они играют и не видят, куда бегут, а тут я подбегаю и ловлю их, чтобы они не сорвались. Вот и вся моя работа. Стеречь ребят над пропастью во ржи. Знаю, это глупости, но это единственное, чего мне хочется по-настоящему. Наверно, я дурак.

Про меня говорят, что я милый. И это я не хвастаюсь, не пытаюсь себе цену набить. Не знаю, как я такой получился, но это правда. И я этого не стесняюсь, потому что мне кажется в наше время милых людей как-то совсем мало. Отец все время говорит, что мне надо быть жестче, тверже, иначе меня сожрут живьем. Но знаете? Пока этого не произошло, так что я не планирую изменять самому себе. Не знаю, в чем именно заключается моя "милость". Но девушки так говорят, когда бросают меня. Ты милый, но...Дело не в тебе, ты такой милый...Так что мне начинает казаться, что это скорее мое проклятие.
Я несу свет и добро. Шутка. Но по-крайней мере ничего плохого я тоже не делаю. Я застрял где-то посередине наверное. Я знаю, что люди пользуются моей отзывчивостью и все такое, я не идиот, но почему-то люблю всем давать второй шанс. И третий. И десятый. И так далее. Ладно. Может, я все же идиот. Но не такой сопляк, как вы сейчас могли подумать. Я не подстилаюсь ни под кого и не позволяю людям слишком многого, у всего должны быть свои границы. Но думаю, мне повезло с окружением. Хоть, в людях я и не очень хорошо разбираюсь. Обычно всегда думаю о них лучше, чем есть на самом деле. А потом разочаровываюсь и думаю, чего я с этими мудаками связался. Так что стараюсь вычислять уродов сразу же. Не всегда получается. Они слишком хорошо маскируются. А я слишком доверчивый. Но что поделать? Если не я, то кто? Я тот самый ваш друг, который заберет ваше бухое тело из клуба или внесет за вас залог в тюрьме, даст списать контрольную, отвлечет стремную подружку вашей девушки и тому подобное. Ну для друзей-то мне ничего не жалко. Да. Звучит так будто я какая-то последняя размазня, если честно. Мне и брат так говорил. Долго. Упорно. Пока не съехал наконец-то. А потом вообще в тюрьму попал. Так что, лучше уж размазней, чем быть чьей-то подружкой в тюрьме и боятся поднять мыло с пола. Отец уже сдался, он меня все равно не перевоспитает. Да у нас никогда отношения все равно не складывались. Он всегда любил больше старшего, а мать все внимание уделяла мне и сестрам. Может в этом причина, что я получился...вот такой? Не знаю. Я надеюсь, что это было просто генетически так заложено. Думаю даже если бы мной занимался отец, я бы все равно стал...таким. А каким? Хорошим. Вот так. Сейчас везде столько плохих вещей происходит, один я хороший. Смотрите на меня и радуйтесь, что есть еще в мире добро. Впрочем, не думаю, что я совершил за свою жизнь так уж много бескорыстных поступков. Кровь я не сдавал, слишком боюсь иголок и падаю в обморок от вида крови. Детей не усыновлял как Анджелина, но детей я в принципе не очень люблю, точнее боюсь, они все такие маленькие, хрупкие, их так легко сломать или придушить случайно, я к ним всегда относился как к какого-то рода домашним животным. Племянники у меня все просто чудесные, но мне кажется я им не особо нравлюсь. Иначе почему они так много плачут? Старший брат со мной не общался, пусть мы и учились в одной школе и жили в одном доме, я для него был невидимкой. Ну он был местным "плохим парнем", что вообще странно, потому что мы одна большая еврейская семья, по-моему евреям вообще противопоказано нарушать закон и все такое. Но брат выделился. Да и неважно. Не о нем ведь речь, а обо мне. Расти в окружении четырех сестер - бесценный опыт. Особенно, когда тебе четыре года и они наряжают тебя в платья. Мне кажется после такого мне ни одна психотерапия не поможет. Травма на всю жизнь. В школе я состоял в шахматном клубе, математическом клубе, клубе молодых астрономов и где-то еще. Пытался попасть в клуб химиков, но потом выяснил, что они там втихую амфетамины варят и решил, что себе дороже. Я вообще был умным ребенком. И пока все сестры повыходили замуж по залету, брат попал в тюрьму, то у родителей вроде была надежда, что я покажу миру себя и все такое. Стану великим математиком или еще что. Но дальнейшая моя судьба сложилась...не так удачно. Понимаю, со стороны звучит, что семья у нас не очень, но на самом деле у нас все хорошо. Даже брат в тюрьме не такое уж и пятно на репутации. Тем более, его посадили за мошенничество со страховкой. Смешно же. Даже ничего серьезного не успел натворить. А так мы крепкая, дружная семья, крикливая немного, точнее это все вокруг меня любят поорать, особенно мать. А я всегда был тихим. Любил сидеть в комнате, брал ужин к себе, смотрел телик или читал комиксы. Да, мечтал, вырваться из семейного, тесного гнезда. Не знал правда зачем. И до сих пор не знаю. С каждым днем рождения становилось все сложнее. Что ты хочешь в этом году? Цель в жизни, если можно. Но она все не появлялась. Дерьмово, да? С горя даже курить начал, чтобы хоть чем-то свой организм изнурять. Хотелось бы, чтобы перспектива стала какой-то вакциной, которую бы вводили подкожно. Но не думаю, что даже это бы мне как-то помогло. Сестры покинули родительский дом. Остался только я. Я даже колледж закончил. Не поверите. Диплом  учителя младших классов на руках. Самая большая ошибка в моей жизни. Как сейчас вспоминаю ту статью, что я не удосужился прочитать. "Хотите работу? Идите в колледж и не выбирайте педагогику, как специальность". А я выбрал. Понял, что это не мое. Душа не лежит. Еле доучился. Чуть не ушел, но мать остановила. И толку никакого. Ничего не осталось в голове даже. Зато долги остались. Которые я и выплачиваю. Денег на свое отдельное жилье нет, так что я до сих пор живу с родителями. Работаю я в круглосуточном супермаркете, чаще по ночам, потому что днем я сплю, а потом зависаю в полузаброшенной студии, где мы с парой ребят миксуем забавные песенки про проституток и маленькие зарплаты, а сам я люблю сидеть там с акустикой и сочинять на ходу идиотские песенки-сказки, которые даже детям вряд ли понравятся, ибо не пройдут цензуру, но зато весело. Это хобби для души и все такое, ничего серьезного, мне просто не повезло, что одна половина моих друзей музыканты, а другая половина неудавшиеся актеры(так уж сложилось в Лос-Анджелесе, все хотят достать с неба звезды). И я предпочитал тусить с музыкантами-неудачниками. Сам я никакими особыми талантами наделен не был. Жить с родителями - это не так уж и страшно. Ну я всегда накормлен и одежда всегда постирана, главное не мелькать у отца перед глазами, а так все норм. Как-то весь пыл во мне угас и я уже не так стремлюсь уехать. Знал бы куда, может и уехал бы. Но как-то дальше Санта Моники еще не уезжал. Да и я слишком домосед для такого. В смысле, зачем куда-то ехать, если можно почитать книгу или посмотреть фильм про людей, которые это делают? И так гораздо безопаснее. А я не очень люблю выползать за пределы своей комнаты, там же везде люди. Все чего-то от тебя ожидают, чего-то хотят, а я уже устал оправдывать чьи-то ожидания. В глубине души понимаю, что не особо я и старался, но я живу на берегу Нила и мне там хорошо. И работа по ночам в супермаркете мне тоже нравится. Людей почти нет, ну иногда, кто зайдет, чтобы купить сигарет или вина, меня еще даже ни разу не грабили, так что я счастливчик. А еще главное, не терять надежду и чувство юмора. Без этого никуда. Я оптимист и неунывающий романтик, видимо, поэтому мне так тяжело найти свое место в мире. А я уже так втянулся в это свое привычно существование, что ничего другого в принципе и не жажду. Я застрял в своем болоте, в своем комфортном теплом пузыре и пока никуда больше не хочу. Даже не просите. Я наверное просто не очень мотивированный человек или ленивый. Мне нужно было родиться котом или хотя бы камнем.

И тогда ты обнаружишь, что ты не первый, в ком люди и их поведение вызывали растерянность, страх и даже отвращение. Ты поймешь, что не один ты так чувствуешь, и это тебя обрадует, поддержит. Многие, очень многие люди пережили ту же растерянность в вопросах нравственных, душевных, какую ты переживаешь сейчас. К счастью, некоторые из них записали свои переживания. От них ты многому научишься — если, конечно, захочешь. Так же, как другие когда-нибудь научатся от тебя, если у тебя будет что им сказать.