не знаю, каким словом можно было бы описать мое детство. назвали ли бы его другие люди странным, сложным, может даже тяжелым. но я точно могу сказать, что оно не было скучным. и я благодарна за тот опыт, что я получила своим родителям. мы много путешествовали и перемещались с места на место. африка, южная америка, индия, европа, где я только не успела побывать. мои родители работали в нэшнл джиографик, так что такие перемещения были неизбежны. конечно, они могли бы оставить меня в лондоне, где я и родилась и прожила лет до трех-четырех, пока не началось мое путешествие длиною в целую жизнь. они могли нанять няньку или оставить меня бабушке, строгой католичке с пятью котами и въевшемся в одежду запахом нафталина и лимонных леденцов. но вместо этого они взяли меня с собой. и училась я "на дому". только какого-то основного главного дома у меня вроде и не было.
и я так привыкла к такому образу жизни, что когда мои родители все же решили остепениться и выбрали в качестве нового дома Сидней, мне было сложно. идти в школу, учиться, общаться с другими подростками. жить в настоящем мире. чертовски тяжело, как выяснилось. я чувствовала себя дикаркой. маугли в юбке. первое время я всех сторонилась, грубила учителям, могла просто взять и выйти посреди урока, просто потому что я не знала, как работает это общество. все здесь было для меня в новинку. а мне ведь было уже шестнадцать лет.
и я скучала по тем временам. мечтала, что и я стану однажды такой же отчаянной путешественницей. даже пару раз сбегала из дома. но дальше окраин города добираться не получалось. заканчивались с трудом заработанные карманные деньги или звонила мать и строгим ледяным голосом требовала, чтобы я немедленно вернулась.
наверное, тогда они пожалели, что не оставили меня в англии. не дали мне увидеть тот мир. тогда мне просто не с чем было бы сравнивать. ведь здесь было чертовски скучно.
но спустя год я привыкла. наверное, я умею приспосабливаться. наверное, я сильная. такой меня сделала жизнь на чемоданах и мои родители. и я не плакала, когда папа умер от рака легких. хотя это казалось таким нелепым. всю жизнь провести на свежем воздухе, никогда не курить и заработать рак легких. я думала, что это город его испортил. этот город его убил. и все еще грезила мечтой о моем собственном побеге.
правда к концу школы у меня было много друзей, у меня была работа продавщицей в кафе замороженных йогуртов, который я ненавидела всеми фибрами своей души, настолько сильно, что до сих пор не могу их есть. у меня был футбол и возможность получить спортивную стипендию в университете. я была президентом нашего класса, я была отличницей и меня многие не любили. потому что я никогда не скрывала, что умнее многих. я знала, что со мной тяжело дружить. и большинство меня скорее боялись, но были среди них и те, кто мне был дорог, кого я кажется искренне любила. например, леброн. с ним мы попали в один университет. правда, мне досталась стипендия, а ему возможность выплачивать студенческий заем до конца жизни.
я сама не поняла, как это произошло, но моя мама второй раз вышла замуж. то есть...я бы наверное поняла, если бы чаще с ней общалась. но после папиной смерти, она сама отдалилась от меня, а я не хотела на нее давить. и у меня была своя жизнь. будущее, на котором я всецело сосредоточилась. конечно мне не понравился ее новый муж Брэндон. он был такой... белый воротничок. а его сын Харви был типичным мажором. носил поло, слаксы и топсайдеры и пахло от него кажется даже лучше чем от меня.
я жила с ними после того, как закончила университет и пыталась понять, что мне делать дальше. мечты о путешествиях давно улетучились. после травмы колена я больше не могла играть в футбол, только если по выходным с девчонками и чисто для себя. но это так или иначе никогда не было моим предназначением. просто я была хороша и это был один из способов попасть в университет. мы не нуждались в деньгах, но мне нравилось, что я сделала это сама. без чьей либо помощи.
я продолжала подрабатывать в кафе с замороженным йогуртом и пока ни к чему не стремилась. зависла в пространстве. как брошенная наспех монетка и пока не ясно, что же выпадет. орел или решка.
а с Харви мы в результате даже подружились. он конечно был той еще занозой в заднице. ужасным сексистом. но знаете. семью не выбирают. а он стал мне, как брат, которого я никогда не хотела.
по сути я прожигала свою жизнь. шлялась по вечеринкам, мало спала, курила много травки и спорила с Харви о том, сколько должны платить женщинам. все еще дружила с Леброном. всех остальных я просто потеряла. или даже не пыталась удержать. одну неделю я могла беспрерывно тусить, а другую просто лежала под одеялом и смотрела сериалы и жевала жареный лук.
во мне все еще бурлили эти самые амбиции. просто очень глубоко. и этой энергии не было выхода. я получила образование в области общественных связей и на этом застопорилась. а ведь мне это когда-то казалось чем-то интересным. но знала, что рано или поздно все изменится и я начну жить по-настоящему. хотя я уже не знала, как это. что это означает. какая из моих жизней мне подходила больше. и там и там мне оказалось неплохо.
на мой двадцать второй день рождения Харви закатил вечеринку в отеле фор сизонс. это было шикарно. он даже на этот случай заставил меня надеть коктейльное платье и я старалась вести себя не как последняя сука со всеми, кого я динамила, проигнорила и вычеркнула из жизни. потому что все они были тут.
мне ведь исполнялось двадцать два. это не страшный возраст. не круглая дата. самая обычная. ничто не предвещало никакого перелома. или перемен. мы просто должны были все повеселиться и хорошо провести время. за счет Харви конечно. или точнее платиновой кредитки его отца.
и мне правда было хорошо. я слегка перебрала виски и решила поспать в номере, который снял Харви для меня, как раз на этот случай. я не знала, что он придет туда. я не знала, что он чувствовал ко мне все это время совсем не братские чувства. я не знала, что это произойдет со мной в двадцать два года.
спустя полгода со слабо округлившимся животом я покидаю сидней. моя мать больше не хочет меня знать. мой отчим меня ненавидит. харви мертв. покончил с собой. я не могла плакать.
в мельбурне меня встречает Леброн и его девушка. они заботятся обо мне все время до родов, а я обещаю, что съеду. обязательно съеду, как только разберусь, что делать со своей жизнью. но вот прошло два с половиной года. мы с Леброном все так же живем вместе. только теперь девушки сменяют друг друга практически каждую ночь. я работаю в университете мельбурна координатором для новых студентов на кампусе и ассистентом профессора Маури, которая занимается проведением ряда социальных исследований в старших классах Мельбурна. по сути, часть своей жизни я провожу в библиотеке или старбаксе с макбуком. я ни с кем не встречаюсь. единственный мужчина в моей жизни это мой двухлетний сын Арчи. я хожу в анонимные группы поддержки. их две. для тех, кто потерял родных в борьбе с раком и тех, кого изнасиловали. кажется, я учусь справляться с тем, что люди называют "чувства".
